Vtipy, zábava

[-=Nuke][Tux=-]

<a> %^$#$%@#@#%^^^*(**)*)^%^%##@!%#@^%#*^*%(%(^*^*(^(&&^^%^%$%$##@$%$@ #%$@%$% @%@%@%@%$#@%$#$%#$%@^$%^$^%@^%$$ - KONEC CINSKE LIDOVE POHADKY
<b> Hej, ale nejzajimavejsi je ta pasaz jak bojuje s hrstkou rýže


<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

[Duke]

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku".
V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti,
vydá se k doktorovi.

Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé?
Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna.
Úplná panna."

Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy,
aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."

Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou,
čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady...
Přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.

Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.

"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."

Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:

"A podívej na tohle... pořád ještě nevybalený z bedny ..."

[Duke]

Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým soucitným hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaše paní upadla do hlubokého komatu..."
Manžel vytřeští oči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
"No, budete se muset o ni denně starat... Každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny,když se pomočí a umývat jí,když se pokálí... Budete na ni muset celé hodiny vlídně mluvit, laskat ji ve vlasech, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal.
Doktor se k němu nakloní, plácne ho po zádech a rozšafně povídá:
"Nebojte se, dělám si prdel... samozřejmě zemřela"

[Duke]

[Duke]

Rozhodoval jsem se jestli to dát do politiky a nebo sem:

[Col. Kadlik]

Ted si me docela nasral, takhle urazit mýho skorokolegu a oblíbence G-mena na tebe

[Heckler]

Manželský pár si dá v nóbl restauraci večeři. Jak dojedí manželka oblízne nožík. Na to se muž postaví, vlepí jí strašnou facku a praví:
"Bonton, ty pičo, bonton!"

[Heckler]

Na stanici Veřejné Bezpečnosti dostali nový psací stroj. Proto si udělali oslavu a pan kapitán slavnostně přestřihl pásku

[Heckler]

"Dobry den, vitame vas na nasi telefonni lince duvery. Pokud trpite obsesi, vytocte laskave nekolikrat za sebou jednicku. Jste-li chorobne zavisli na druhe osobe, pozadejte nekoho, aby vytocil dvojku. Pokud mate rozstepenou osobnost, vytocte trojku, ctyrku, petku a sestku. Pokud vas suzuje stihomam, vime, kdo jste a co si prejete. Jste-li schizofrenik, pozorne poslouchejte a tichy hlas vam napovi, ktere cislo vytocit. Pokud jste stizen manio-depresivni psychozou, je uplne jedno, ktere cislo zvolite, stejne to nikdo nezvedne.

[Heckler]

Přijde Mikuláš do Jedličkova ústavu v Praze a říká: "Milé děti, kdo mi
zazpívá písničku, dostane dáreček a kdo mi zatancuje, dostane dárečky
dva." Vtom jeden chlapeček vstane, začne nekoordinovane mávat rukama,
točit se dokola a řvát: "aeoeeaoaa" Mikuláš se na něj podívá a dodá: "A
kdo bude dělat píčoviny, nedostane nic."

[Heckler]

Opalují se dva kluci na břehu rybníka a v tom jde okolo nádherná
ženská, > prostě sexbomba k nakousnuti.
> Jeden z těch mládenců povida : > Ty vole, ta kdyby se topila, klidně bych pro ni skočil.
> A co čert nechtěl, za chvíli jde ta ženská plavat a nečekaně za
srdcervoucího křiku zmizí pod hladinou.
> Mladík neváhá ani vteřinu, skáče do vody a potápí se pod hladinu.
> Za chvíli se skutečně vynoří s ženskou postavou v náručí.
> Donese ji na pláž, položí na záda, masíruje hrudník,pakpřistoupí dýchaní > z úst do úst na což se tak těšil.
> Po chvíli se otočí na toho druhého a povídá : > Ty vole, ty ženský nějak smrdí z huby.
> Druhý na to : > Se nediv, ty debile, tamta měla bikiny, a tahle má brusle

[Duke]

Tak Heckler se nám rozjel. Dobrý vtípky.

[Heckler]

Manžel povídá manželce:

- Co bys dělala, kdyby se stala taková náááhoda, že bys mě našla v posteli s jinou?

A ona:

- A co bys dělal ty, kdybys mě našel v posteli s jiným?

Manžel na to:

- No tak to pozor! Nepleť si náhodu s kurvením !!!

[Heckler]

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.

Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

[Michal Kroužek]

Jeden vojín si před bitvou stěžoval seržantovi, že nemá pušku. Seržant povídá:
"Vojíne, tady máte násadu od koštěte. Věřte mi, stačí, když namíříte na nepřítele a řeknete 'Ratata bum' a uvidíte, že to bude stejné, jako kdybyste měl pušku."
Protože na vojně se neodporuje nadřízeným, vojín se chopí násady a zalehne v zákopu. Brzy vypukne německý útok. Pěšáci se ženou po pláni. Náš vojín pečlivě namíří, řekne 'Ratata bum' a vida, nepřátelský pěšák se chytne za břicho a složi se k zemi. Po pár minutách je bitevní pole prázdné. Jen jeden německý voják jde pomalu směrem k bristkým zákopům. Vojín míří, 'Ratata bum' a nic! Znovu zamíří, 'Ratata bum' a zase nic. Na pokraji hysterie už vojín řve dokola 'Ratata bum', zuřivě mává násadou od koštěte, ale pořád nic. Němec vyšplhá na předprseň zákopu, kopne vojína do hrudi a ten se složí. Poslední, co slyší - Němec klidně povídá 'Vrrrr tank tank.'

Na jedné obchodní lodi za války kapitán říká poručíkovi:
"Dojdi do podpalubí a řekni chlapům, že se balíme a vypadnem, míří na nás torpédo a za minutu je tady!"
Poručík jde do podpalubí a říká chlapům:
"Vsaďte se, že když ho vytáhnu a bacím s ním o stůl, tak se loď potopí."
Oni nevěří a tak ho vytáhne a třískne s ním o stůl. Loď se roztříští a když tak plavou v moři plném trosek, kapitán řve na poručíka:
"Sakra, co jste v tom podpalubí provedli? To torpédo nás minulo."

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?"
"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!"
"No, ale on volal: zasrané náledí."