Tak a teď to pošli té druhé půlce populace 
)))Vtipy, zábava
-
Michal Kroužek
- Šéfredaktor
- Příspěvky: 4600
- Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
- Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
- Kontaktovat uživatele:
Tak a teď to pošli té druhé půlce populace )))Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Takže dlouho tu nebylo nic vtipného takže se dám do toho:
Začneme něco o frantících
Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.
Začneme něco o frantících
Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.
Ještě dodatek:
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".
G. Kilber.
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na lov jelena bez xylofonu.
Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".
G. Kilber.
V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na lov jelena bez xylofonu.
Tak se přesuneme od frantíků jinam 
:
Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku!"
:
Rusáci postaví v poušťi kulometný hnízdo a dají do něj vojáka na hlídání. Za tři dny přijdou, hnízdo v troskách a voják nikde. Ale od hnízda vedou cik-cak stopy, tak po nich jdou a na konci najdou vojáka. Hubu celou od krve, zuby vyražený, celej zkroucenej ale živej.
"Co se stalo" ptaji se ho.
"No přiletěl němec se Štukou a začal na mě útočit. Já po něm pálil co to šlo, on hodil bombu, já viděl že to jde přesně na mě tak jsem zdrhnul z hnízda. Hnízdo na sračky, ale mě se nic nestalo. On na mě začal dělat nálety tam a zpátky, střílel z kulometu jak o život, ale já kličkoval a ani jednou mě netrefil. Pak mu došly náboje."
"No dobře, ale z čeho seš teda tak dobitej?"
"No von pak přistál támhle za tou dunou, došel ke mě a rozflákal mi držku!"
(já mězi ně nepatřím)
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde
k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se
známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem o*ukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... Přesto jde
k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se
známe??" Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš
budete otec jednoho z mých dětí..." Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem o*ukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???" "Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."
SILNIČNÍ ZÁKON PO NOVELE
Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat.
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
Soudce odpovídá: "No, ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."
User:
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
- vypnul se mi počítač - volám admina. Přichází admin, těžce vzdychne, něco si mumlá pod nos, asi 10 krát se otáčí na mé židli, kopne do počítače a ten sa zapíná. Znova si těžce povzdychne, stále mumlá a odchází. On je prostě šaman!
Admin:
- zavolali mě k uživateli - ten idiot se furt točil na židli, až se mu na ní namotal kabel ze zástrčky. Tiše nadávám, rozmotávám kabel, odkopávam počítač co nejdál pod stůl, zapínám ho, nadávám, odcházím.
Zaslal: pá 08.únor. 2008 23:21 Předmět:
--------------------------------------------------------------------------------
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá
se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.
--------------------------------------------------------------------------------
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku". Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??" "To víš, že chci". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá
se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?" "No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole". "To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane." Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?" "Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.
