Vtipy, zábava

[LT.Michal]

Príde hriešnik ku knazovi na spoved a hovori: Nadawal som svokre.............. Knaz ho prerusi: Stoj synak, najprv hriechy potom dobre skutky!

[LT.Michal]

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy. Váží dvě tuny - opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

[LT.Michal]

Ide Dežo na benzínovú pumpu a pýta si dve kvapky oleja a jednu benzínu. A pumpár nato: prdnúť do gúm nechceš?

[Tea Racer]

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"

[Tea Racer]

Ona: "A miluješ mě?"
On: "No, jasně. Myslíš, že dělám kliky?"

[Tea Racer]

Čtyři ženy se vrací z lázní vlakem. Jedna z nich říká:
"Hned jak se vrátím domů, manželovi všechno řeknu!"
Druhá si pomyslí: "To je ale kráva!"
Třetí si pomyslí: "To je ale odvaha!"
Čtvrtá si pomyslí: "To je ale paměť!"

[Tea Racer]

Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

[Tea Racer]

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek.
Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon.
Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?"
"Ale docela dobrý, jen jsem při koupi nějak přehlédl nápis nekuřáci, takže když si chci zapálit, musím chodit ven."
"No, to je ještě dobrý, to já mám na WC nápis, že se nesmí používat, pokud je vlak v klidu. Člověče, já než ho roztlačím, tak se poseru."

[LT.Michal]

Babka s dedkom idú na prechádzku:
-Dedko, mám si dať aj podprsenku?
-Ale daj si, vonku je blato...

[Tea Racer]

Potká prcek cvrčka a ptá se ho: "Tak co cvrčku, co děláš?"
"Cvrkám, cvrkám. A co ty?"
"Ale... Už mi to nějak nejde."

[Tea Racer]

Starý lord vypravoval o svých zážitcích z Indie:
"Vrhl jsem se na tygra a jednou ranou mečem z damašské ocele jsem mu odsekl ocas."
"A proč ne hlavu?" zeptala se jedna z posluchaček.
"Protože to už udělal někdo přede mnou."

[Tea Racer]

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"

[Tea Racer]

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, všechno se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta.

[Tea Racer]

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní. Autor už tu chybu opravil!"

[LT.Michal]

Príde Japonec do baru a hovorí: Ting ping mink Coca cola.
Čašník vypúli oči a pýta sa: Dva deci čoho?