Překlad: Tato místnost je plná lidí, kteří si myslí, že jsi vtipný.
Vtipy, zábava
Vtipy z WW2:
Co je největší překvapení? ... Když děti čekají na ježíška ... a přijde gestapo
Přišel Hitler do školy na inspekci, jestli se vyučuje v duchu NSDAP. Učitel vykládal žáčkům,
že je důležité učit se cizím řečem, aby se po válce uplatnili v dobytých oblastech.
I tázal se Hitler po učitelově výkladu chlapce, kterému jazyku se učí.
"Učím se anglicky, abych po válce mohl vládnout v koloniích"
"Výborně", pochvíálil ho adolf a vyvolal druhého.
"Já se učím japonsky, abych mohl pokračovat v duchu tradičního japonsko-německého přátelství."
"Skvělé." I vyvolal si ještě třetího žáčka, který odpověděl:
"Já zůstanu doma, a proto se učím rusky!"
Starší venkovanka přišla do zeměpisného kabinetu, kde poprvé v životě vidí glóbus. Hned chce
vidět, kde je Amerika.
-Tady , ukazuje učitel
-Ta je ale velká. A Anglie?
-Tenhle ostrov a patří mu všechny tyhle ostrovy.
-A Rusko?
-Tohle je Rusko
-A teď mi ukažte Velkoněmeckou Říši.
-Tenhle fialový flíček.
Venkovanka se zarazí, potom se zeptá:
-Řekněte mi, má i Vůdce takový globus?
Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s
pistolí.
-Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!
-Vy jste mě vylekal?, praví muž s ulehčením, ? už jsem si myslel, že jste od Gestapa!
Dvě paničky se baví v lepší společnosti
-Z mého muže se stal impotent!
Druhá se ptá:
-To je víc než Sturbannfuhrer?
Od té doby, co je Rohm v nebi, nosí andělé fíkové listy... na zadku.
Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen
samotnému Churchillovi.
-Tak vy jste ten šílenec? , ptá se Churchill
-Ó ne, ohradil se Hess, jenom jeho zástupce.
Noční letecký poplach v Hamburku. Obyvatelé jsou v bunkrech. V pochmurné náladě klade blokový vedoucí řečnickou otázku:
- Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce??
Zezadu mu odpoví tichý hlas:
- V posteli!
V nebi sedí Hanibal, Caesar a Napoleon a pozorují bitevní vřavu.
- Páni, já mít takové loďstvo a ponorky jako německo, kam bych to až dotáhnul!?, povídá Caesar
- Já mít takový tanky a letectvo jako Němci, to by se to mašírovalo přes Alpy!?, odpovídá
Hanibal
- Škoda řečí, pánové, povzdychne si Napoleon. Já mít ministra propagandy jako je Goebbels,
nikdo doteď neví, že jsem u Waterloo prohrál !
Poslední hlášení OKH o náletové situaci :
-Pod nepřátelskými letouny se už nenachází žádné říšské území.
Kolem roku 1943 se prý uvažovalo o zrušení Vánoc, protože:
Svatý Josef bojuje na východní frontě.
Panna Marie je totálně nasazená v Goring Werke
Jezulátko odnesli do krytu
Betlémskou hvězdu museli zatemnit
Tři králové z východu se nedostali přes frontu
Pastýři narukovali k FLAKu
A kvůli oslovi nad jesličkami se nevyplatí slavit svátky
Pán přijde k řezníkovi a chce půl kila plánovitého úhybného manévru.
- Co to je ??, ptá se udivený řezník.
- Nevím, ale němci tvrdí, že je to lepší než nářez!
Hitler se chtěl přesvědčit, jak je národem vážen a zbožňován.
V novinách bylo oznámeno, že toho a toho dne navštíví představení v berlínské Opeře.
Do lóže byl ovšem poslán dvojník a vůdce sám si sedl na jedno z nejlacinějších míst do
přízemí.
Sotva vstoupil dvojník do lóže, celé divadlo povstalo, každý zdviženou pravici a hřímal:
"., .!!"
Jen Hitler zůstal sedět a uvažoval, jak je hezké být tak nadšeně pozdravován a tak vřele celým
národem milován.
Z úvah byl však nepříjemně vyrušen. Soused ho kopl a šeptá mu do ucha: "Vstaň, člověče, a
zvedni tu pazouru! Přece se nedáš pro takového mizeru zavřít a oběsit!"
- Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu
dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do
které smím strkat nos!"
- Co znamenalo WH na německých vozech, když jeli do Prahy? - Vezeme hovno!
A co WH znamenalo, když odjížděli s nakradeným zbožím? - Věnoval Hácha!
Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám
domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co
nejhoršího mohou - tak se pomsti!"
Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou
slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank.
Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?"
"Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!"
Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!
- Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a
ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně
rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
- Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla
dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a
jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu.
- Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku. Když odcházel,
zapomněl si na stole aktovku s půl milionem marek. Na ulici si uvědomil ztrátu a letěl zpátky.
Neštěstí! Přišel pozdě. Na stole bylo sice půl milionu marek, ale ta kožená aktovka byla pryč!
- Jel pan Novák do Berlína, a kamarád z Prahy chěl, aby mu napsal, jak to v hlavním městě Říše
vypadá: "Když mi napíšeš zprávu černým inkoustem, bude pravda, co píšeš. Když použiješ
červeného inkoustu, bude pravdou pravý opak."
Za týden dostal kamarád pohlednici: "Nálada skvělá, důvěra ve vítězství, město nálety
nedotčeno, mám se báječně, všeho je dost, jen červený inkoust nemohu nikde sehnat!"
- Když Rommel ustupoval - byl povýšen na maršála. Objevil se prý tehdy v německých novinách inzerát: "Vyměním maršálskou hůl za sedmimílové boty. Zn.'Lev pouště'"
Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!
Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!
- Plul žralok po mořském pobřeží. Najednou vystrčí ploutev z vody a zařve: ". Hitler!"
Ptal se ho kolega: "Co, prosím tebe, blbneš?"
"No - čí maso jíš, toho píseň zpívej!"
- Rozdíl mezi pesimistou a optimistou v Německu:
Pesimista říká, že se to projede už na jaře!
Optimista tvrdí, že až na podzim!
Rozdíl mezi optimistou a pesimistou v protektorátu.
Optimista tvrdí, že na svatého Václava bude stát v Praze husa 5 rublů!
Pesimista tvrdí, že nejméně 10 rublů!
Prosinec 1940.
"Víš, že po Novém roce bude dost masa?
"???"
"Budou porážet ty voly, kteří ještě věří, že to Německo vyhraje!"
- Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"
Do ředitelny přiběhl školník celý udýchaný a s děsem rozšířenýma očima. "Pppane řřřediteli,
pppane řřediteli," koktá"ppane řřediteli, na zdi školní budovy je hrozný na-nápis..." a polyká
sliny."Nu, co je tam napsáno, Řimbabo?""Pppane řřřediteli, kdosi tam napsal křídou Hitler je
vůl" a školník těžce vydechl, jako by mu spadl těžký kámen ze srdce.Pan ředitel zalomí rukama
a rozčileným hlasem hořekuje: "Bože, bože - to bude malér. Zatracení kluci - a já jim pořád
připomínal: Napřed pište všechno německy!"
V Německu už všechno praskalo. Hitler a Göring se připravovali, že vezmou do zaječích. Aby
nebyli poznáni, navrhl Göring, že změní podobu. Hitler si oholil proradný vous a Göring se za
pomoci šněrovaček převlékl do šaté vnadné dámy. Oba v ženském přestrojení překročili švýcarské hranice a vyhladovělí z německých přídělů vešli do prvního bufetu, kde bylo vše bez lístků. Za pultem se pohybovala sličná prodavačka, kterou Hitler požádal o šálek mokka a rakvičku se smetanou. Göring si přál ruský kaviár a anglickou slaninu. Prodavačka rychle všechno připravila a podávajíc objednané před zákaznice, řekla úslužně:- Prosím, můj vůdče a říšský maršále!Oba udiveni, že jejich inkognito bylo tak rychle odhaleno, ptali se slečny velmi tiše: "Prosím vás, jak jste nás poznala?"- Klucíí, jak bych vás nepoznal - dyť já jsem Goebbels!"
Hitler, Göring a Goebbels byli ve při. Kdo prý víc zařve. Goebbels se chlubil, že když zařve,
tak to uslyší celý svět. Göring tvrdil, že on přehluší všechny motory německé letecké zbraně.
Pak se nafoukl Hitler a povídá: "Chlapi, až já zařvu, to zařve celý německý národ." A měl
pravdu.
Němci rozvinuli prpagandu s letadlem gigant. Ale už po několika dnech letěl Prahou nový vtip.
Maršál Stalin dal postavit letadlo ještě větší a brzo letělo nad Německem. ZA letu pojednou
Ivan Ivanyč:"Továryš komandýr, vzadu nám cosi bzučí!"Velitel dává rozkaz: "Vem si motocykl a
jeď se tam podívat." Za čtvrt hodiny se Ivan Ivanyč vrátí a hlásí: Továryš komandýr, to nám
vzadu do trupu vletěl oknem jeden gigant - a teď netrefí zpátky!"
Byl jest jednou jeden sedlák, kterého Úřad práce posílal do Německa, aby tam "total", jak se
říkalo "totálníkům", to jest totálně nasazeným. Do Německa se nikomu nechtělo a bránil se
tudíž zuby nehty. Náš sedlák si řekl: "To se nechám raději zavřít, než abych tam jel!" Ale co
a jak? Rozhodl se, že něco provede. Zabil na černo menší prase a běží za starostou."Pane
starosto", hlásí mu s potutelným úsměvem, "zabil jsem na černo pašíka. Měl asi 80 kilo.""I ty
blázne," mávl starosta rukou. "To já bych pod stopadesát kilo vepře nepíchl."Sedlák viděl, že
tu nepochodil, starosta že ho zatknout nedá. Nezbývá, než jít na četnickou stanici, řekl si a
šel."Pane strážmistře," přiznává se kajícně, "zabil jsem na černo pašíka," a odmlčel se."To je
mrzuté, to je mrzuté," postěžoval si pan strážmistr, "já bych těď maso zrovna měl... Ale
kdybyste mi tak mohl přinést mouku, to by nešlo? Co říkáte?"Občan zkoprněl a už se viděl na
cestě do Německa, protože sotva někoho přesvědčí, že by měl být zatčen. Ale pak dostal nápad. Snad by bylo dobře, kdyby se rozběhl na Gestapo. Od myšlenky ke skutku nebylo u něho nikdy daleko. Přiletí do úřadu a vidí na dveřích ceduli: Udání o tajných porážkách. Vejde dovnitř a gestapák na něj zařve: "Co chcete?"Teď už mám vyhráno, myslí si občan a dodává: "Zabil jsem na černo prase...""A kolik za něj chcete?" ztlumí gestapák hlas a sahá rukou do zadní kapsy pro peněženku.Ale sedlák se chytl za hlavu, rve si vlasy a vybíhá z budovy Gestapa, jako by mu hořela koudel v kapse. Už neví, jak se zachránit před "totáním", když mu v tom vběhne do cesty německý voják. "Toho zmlátím, co se do něj vejde," a než větu domyslil, už se na vojáka vrhla a jak ho bil, tak ho bil. Voják se dá do smíchu, a když ještě přiběhli další lidé, slyšeli jeho slova: "Výborně - už to začalo, tak už je konec války... Výborně!"
"Vítězná německá armáda" provádí proslulé úhybné pohyby na západ, aby se odpoutala od
nepřítele, který ji "jen váhavě" následoval. Je to v pinských močálech. Nad armádou krouží
němečtí letci. Jeden se snesl hodně nízko a volá na vojsko po krk v bahně: "To se vám to
špatně mašíruje, co?"A německý voják zvedne hlavu k obloze a volá: "Copak my! Nám je hej - my jedeme na koni. Ale vedle nás jde pěchota!"
Němci ve sbírkách vynikali podobně jako ve lhaní. Sbírali starý papír, staré železo, sbírali
přikrývky, rukavice, staré hadry, sbírali každou neděli na "Opfersonntag", sbírali lyže,
sbírali zvony, akumulátory v autech, sbírali kliky u vagonů, prostě kradli všechno, co se
dalo."Člověče, slyšels to? V neděli začne sbírka všech židlí!"
"Proč?"
"Oni Němci už moc dlouho stojí u Stalingradu!"
Přišel nováček do koncentračního tábora a ptal se druhých, jaké to tu je. A odpovídali mu
skoro sborem: "Chlapče, na všechno si zvykneš. Ale nejhorší jsou první tři roky."
"Víte, že se zabavují všechna skleníková okna u zahradníků?"
"Není možné! - Proč?""Ale, Hitler chce, aby mu hitlerjugend rychleji dorůstala..."
Hitler si pozval k sobě Goebbelse, aby se s ním poradil o vyživovací situaci ve velkoněmecké
říši. A Goebbels referoval: "Víš, Ádo, v mouce je to dobré, v zelenině to máme také dobré, i v
mase by to ušlo, ale s tuky je to špatné."
"Jak dlouho asi vystačíme?"
"Soudím-li dobře, tedy nejvýše tři měsíce!" odpověděl Goebbels.
"Počítáš v to i Protektorát?"
Kdepak - jenom nás dva...!"
Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží
evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem?
"Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl.
"Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?"
"Chtěl bych být ss-obergruppenfuhrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní.
Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou
otázku: "Víš, kdo jsem?
"Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil:
"Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou."
Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských
pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho.
"Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku.
"Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček.
Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku.
Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!"
Co je největší překvapení? ... Když děti čekají na ježíška ... a přijde gestapo
Přišel Hitler do školy na inspekci, jestli se vyučuje v duchu NSDAP. Učitel vykládal žáčkům,
že je důležité učit se cizím řečem, aby se po válce uplatnili v dobytých oblastech.
I tázal se Hitler po učitelově výkladu chlapce, kterému jazyku se učí.
"Učím se anglicky, abych po válce mohl vládnout v koloniích"
"Výborně", pochvíálil ho adolf a vyvolal druhého.
"Já se učím japonsky, abych mohl pokračovat v duchu tradičního japonsko-německého přátelství."
"Skvělé." I vyvolal si ještě třetího žáčka, který odpověděl:
"Já zůstanu doma, a proto se učím rusky!"
Starší venkovanka přišla do zeměpisného kabinetu, kde poprvé v životě vidí glóbus. Hned chce
vidět, kde je Amerika.
-Tady , ukazuje učitel
-Ta je ale velká. A Anglie?
-Tenhle ostrov a patří mu všechny tyhle ostrovy.
-A Rusko?
-Tohle je Rusko
-A teď mi ukažte Velkoněmeckou Říši.
-Tenhle fialový flíček.
Venkovanka se zarazí, potom se zeptá:
-Řekněte mi, má i Vůdce takový globus?
Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s
pistolí.
-Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!
-Vy jste mě vylekal?, praví muž s ulehčením, ? už jsem si myslel, že jste od Gestapa!
Dvě paničky se baví v lepší společnosti
-Z mého muže se stal impotent!
Druhá se ptá:
-To je víc než Sturbannfuhrer?
Od té doby, co je Rohm v nebi, nosí andělé fíkové listy... na zadku.
Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen
samotnému Churchillovi.
-Tak vy jste ten šílenec? , ptá se Churchill
-Ó ne, ohradil se Hess, jenom jeho zástupce.
Noční letecký poplach v Hamburku. Obyvatelé jsou v bunkrech. V pochmurné náladě klade blokový vedoucí řečnickou otázku:
- Kde bychom byli teď, kdybychom neměli Vůdce??
Zezadu mu odpoví tichý hlas:
- V posteli!
V nebi sedí Hanibal, Caesar a Napoleon a pozorují bitevní vřavu.
- Páni, já mít takové loďstvo a ponorky jako německo, kam bych to až dotáhnul!?, povídá Caesar
- Já mít takový tanky a letectvo jako Němci, to by se to mašírovalo přes Alpy!?, odpovídá
Hanibal
- Škoda řečí, pánové, povzdychne si Napoleon. Já mít ministra propagandy jako je Goebbels,
nikdo doteď neví, že jsem u Waterloo prohrál !
Poslední hlášení OKH o náletové situaci :
-Pod nepřátelskými letouny se už nenachází žádné říšské území.
Kolem roku 1943 se prý uvažovalo o zrušení Vánoc, protože:
Svatý Josef bojuje na východní frontě.
Panna Marie je totálně nasazená v Goring Werke
Jezulátko odnesli do krytu
Betlémskou hvězdu museli zatemnit
Tři králové z východu se nedostali přes frontu
Pastýři narukovali k FLAKu
A kvůli oslovi nad jesličkami se nevyplatí slavit svátky
Pán přijde k řezníkovi a chce půl kila plánovitého úhybného manévru.
- Co to je ??, ptá se udivený řezník.
- Nevím, ale němci tvrdí, že je to lepší než nářez!
Hitler se chtěl přesvědčit, jak je národem vážen a zbožňován.
V novinách bylo oznámeno, že toho a toho dne navštíví představení v berlínské Opeře.
Do lóže byl ovšem poslán dvojník a vůdce sám si sedl na jedno z nejlacinějších míst do
přízemí.
Sotva vstoupil dvojník do lóže, celé divadlo povstalo, každý zdviženou pravici a hřímal:
"., .!!"
Jen Hitler zůstal sedět a uvažoval, jak je hezké být tak nadšeně pozdravován a tak vřele celým
národem milován.
Z úvah byl však nepříjemně vyrušen. Soused ho kopl a šeptá mu do ucha: "Vstaň, člověče, a
zvedni tu pazouru! Přece se nedáš pro takového mizeru zavřít a oběsit!"
- Šel starý Hácha po ulici a ztratil kapesník. Chodec jej zvedl a prezidentovi podal. Hácha mu
dlouho a dlouho děkoval, až to bylo občanovi trapné.
"Ale pane prezidente, taková maličkost, to nestojí ani za řeč!"
"Mýlíte se příteli!" řek starý pán. "To není žádná maličkost. Kapesník je totiž jediná věc, do
které smím strkat nos!"
- Co znamenalo WH na německých vozech, když jeli do Prahy? - Vezeme hovno!
A co WH znamenalo, když odjížděli s nakradeným zbožím? - Věnoval Hácha!
Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám
domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co
nejhoršího mohou - tak se pomsti!"
Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou
slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank.
Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?"
"Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!"
Kdy bude konec války? Až se Göring vejde do Goebbelsových kalhot!
- Jednoho dne Hitler, rozzlobený neúspěchy v Africe, vzal telefon, zavolal Mussoliniho a
ironicky mu blahopřál k ohromným úspěchům.
V aparátu bylo chvíli ticho a pak se ozval Mussolini: "To jsi ty, Adolfe? Je nějak špatně
rozumět - odkud voláš - z Londýna?"
- Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla
dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a
jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu.
- Byl Němec z Protektorátu v Berlíně na večeři ve velmi dobrém podniku. Když odcházel,
zapomněl si na stole aktovku s půl milionem marek. Na ulici si uvědomil ztrátu a letěl zpátky.
Neštěstí! Přišel pozdě. Na stole bylo sice půl milionu marek, ale ta kožená aktovka byla pryč!
- Jel pan Novák do Berlína, a kamarád z Prahy chěl, aby mu napsal, jak to v hlavním městě Říše
vypadá: "Když mi napíšeš zprávu černým inkoustem, bude pravda, co píšeš. Když použiješ
červeného inkoustu, bude pravdou pravý opak."
Za týden dostal kamarád pohlednici: "Nálada skvělá, důvěra ve vítězství, město nálety
nedotčeno, mám se báječně, všeho je dost, jen červený inkoust nemohu nikde sehnat!"
- Když Rommel ustupoval - byl povýšen na maršála. Objevil se prý tehdy v německých novinách inzerát: "Vyměním maršálskou hůl za sedmimílové boty. Zn.'Lev pouště'"
Který národ je nejpracovitější? ... Němci! Jedním volem dokáží zorat celou Evropu!
Který národ je nejposlušnější? ... Češi! Ve dne poslouchají Háchu a v noci Beneše!
- Plul žralok po mořském pobřeží. Najednou vystrčí ploutev z vody a zařve: ". Hitler!"
Ptal se ho kolega: "Co, prosím tebe, blbneš?"
"No - čí maso jíš, toho píseň zpívej!"
- Rozdíl mezi pesimistou a optimistou v Německu:
Pesimista říká, že se to projede už na jaře!
Optimista tvrdí, že až na podzim!
Rozdíl mezi optimistou a pesimistou v protektorátu.
Optimista tvrdí, že na svatého Václava bude stát v Praze husa 5 rublů!
Pesimista tvrdí, že nejméně 10 rublů!
Prosinec 1940.
"Víš, že po Novém roce bude dost masa?
"???"
"Budou porážet ty voly, kteří ještě věří, že to Německo vyhraje!"
- Jede babička tramvají a ptá se průvodčího, kdy už bude Fochova třída:
"Za chvíli tam budeme!" slibuje průvodčí. "Jen už se teď nejmenuje Fochova, ale Schwerinova!"
"Jéje," diví se babička. "A jakpak je to možné?"
"Jo, babičko, vy jste se za svobodna také jmenovala jinak!"
Do ředitelny přiběhl školník celý udýchaný a s děsem rozšířenýma očima. "Pppane řřřediteli,
pppane řřediteli," koktá"ppane řřediteli, na zdi školní budovy je hrozný na-nápis..." a polyká
sliny."Nu, co je tam napsáno, Řimbabo?""Pppane řřřediteli, kdosi tam napsal křídou Hitler je
vůl" a školník těžce vydechl, jako by mu spadl těžký kámen ze srdce.Pan ředitel zalomí rukama
a rozčileným hlasem hořekuje: "Bože, bože - to bude malér. Zatracení kluci - a já jim pořád
připomínal: Napřed pište všechno německy!"
V Německu už všechno praskalo. Hitler a Göring se připravovali, že vezmou do zaječích. Aby
nebyli poznáni, navrhl Göring, že změní podobu. Hitler si oholil proradný vous a Göring se za
pomoci šněrovaček převlékl do šaté vnadné dámy. Oba v ženském přestrojení překročili švýcarské hranice a vyhladovělí z německých přídělů vešli do prvního bufetu, kde bylo vše bez lístků. Za pultem se pohybovala sličná prodavačka, kterou Hitler požádal o šálek mokka a rakvičku se smetanou. Göring si přál ruský kaviár a anglickou slaninu. Prodavačka rychle všechno připravila a podávajíc objednané před zákaznice, řekla úslužně:- Prosím, můj vůdče a říšský maršále!Oba udiveni, že jejich inkognito bylo tak rychle odhaleno, ptali se slečny velmi tiše: "Prosím vás, jak jste nás poznala?"- Klucíí, jak bych vás nepoznal - dyť já jsem Goebbels!"
Hitler, Göring a Goebbels byli ve při. Kdo prý víc zařve. Goebbels se chlubil, že když zařve,
tak to uslyší celý svět. Göring tvrdil, že on přehluší všechny motory německé letecké zbraně.
Pak se nafoukl Hitler a povídá: "Chlapi, až já zařvu, to zařve celý německý národ." A měl
pravdu.
Němci rozvinuli prpagandu s letadlem gigant. Ale už po několika dnech letěl Prahou nový vtip.
Maršál Stalin dal postavit letadlo ještě větší a brzo letělo nad Německem. ZA letu pojednou
Ivan Ivanyč:"Továryš komandýr, vzadu nám cosi bzučí!"Velitel dává rozkaz: "Vem si motocykl a
jeď se tam podívat." Za čtvrt hodiny se Ivan Ivanyč vrátí a hlásí: Továryš komandýr, to nám
vzadu do trupu vletěl oknem jeden gigant - a teď netrefí zpátky!"
Byl jest jednou jeden sedlák, kterého Úřad práce posílal do Německa, aby tam "total", jak se
říkalo "totálníkům", to jest totálně nasazeným. Do Německa se nikomu nechtělo a bránil se
tudíž zuby nehty. Náš sedlák si řekl: "To se nechám raději zavřít, než abych tam jel!" Ale co
a jak? Rozhodl se, že něco provede. Zabil na černo menší prase a běží za starostou."Pane
starosto", hlásí mu s potutelným úsměvem, "zabil jsem na černo pašíka. Měl asi 80 kilo.""I ty
blázne," mávl starosta rukou. "To já bych pod stopadesát kilo vepře nepíchl."Sedlák viděl, že
tu nepochodil, starosta že ho zatknout nedá. Nezbývá, než jít na četnickou stanici, řekl si a
šel."Pane strážmistře," přiznává se kajícně, "zabil jsem na černo pašíka," a odmlčel se."To je
mrzuté, to je mrzuté," postěžoval si pan strážmistr, "já bych těď maso zrovna měl... Ale
kdybyste mi tak mohl přinést mouku, to by nešlo? Co říkáte?"Občan zkoprněl a už se viděl na
cestě do Německa, protože sotva někoho přesvědčí, že by měl být zatčen. Ale pak dostal nápad. Snad by bylo dobře, kdyby se rozběhl na Gestapo. Od myšlenky ke skutku nebylo u něho nikdy daleko. Přiletí do úřadu a vidí na dveřích ceduli: Udání o tajných porážkách. Vejde dovnitř a gestapák na něj zařve: "Co chcete?"Teď už mám vyhráno, myslí si občan a dodává: "Zabil jsem na černo prase...""A kolik za něj chcete?" ztlumí gestapák hlas a sahá rukou do zadní kapsy pro peněženku.Ale sedlák se chytl za hlavu, rve si vlasy a vybíhá z budovy Gestapa, jako by mu hořela koudel v kapse. Už neví, jak se zachránit před "totáním", když mu v tom vběhne do cesty německý voják. "Toho zmlátím, co se do něj vejde," a než větu domyslil, už se na vojáka vrhla a jak ho bil, tak ho bil. Voják se dá do smíchu, a když ještě přiběhli další lidé, slyšeli jeho slova: "Výborně - už to začalo, tak už je konec války... Výborně!"
"Vítězná německá armáda" provádí proslulé úhybné pohyby na západ, aby se odpoutala od
nepřítele, který ji "jen váhavě" následoval. Je to v pinských močálech. Nad armádou krouží
němečtí letci. Jeden se snesl hodně nízko a volá na vojsko po krk v bahně: "To se vám to
špatně mašíruje, co?"A německý voják zvedne hlavu k obloze a volá: "Copak my! Nám je hej - my jedeme na koni. Ale vedle nás jde pěchota!"
Němci ve sbírkách vynikali podobně jako ve lhaní. Sbírali starý papír, staré železo, sbírali
přikrývky, rukavice, staré hadry, sbírali každou neděli na "Opfersonntag", sbírali lyže,
sbírali zvony, akumulátory v autech, sbírali kliky u vagonů, prostě kradli všechno, co se
dalo."Člověče, slyšels to? V neděli začne sbírka všech židlí!"
"Proč?"
"Oni Němci už moc dlouho stojí u Stalingradu!"
Přišel nováček do koncentračního tábora a ptal se druhých, jaké to tu je. A odpovídali mu
skoro sborem: "Chlapče, na všechno si zvykneš. Ale nejhorší jsou první tři roky."
"Víte, že se zabavují všechna skleníková okna u zahradníků?"
"Není možné! - Proč?""Ale, Hitler chce, aby mu hitlerjugend rychleji dorůstala..."
Hitler si pozval k sobě Goebbelse, aby se s ním poradil o vyživovací situaci ve velkoněmecké
říši. A Goebbels referoval: "Víš, Ádo, v mouce je to dobré, v zelenině to máme také dobré, i v
mase by to ušlo, ale s tuky je to špatné."
"Jak dlouho asi vystačíme?"
"Soudím-li dobře, tedy nejvýše tři měsíce!" odpověděl Goebbels.
"Počítáš v to i Protektorát?"
Kdepak - jenom nás dva...!"
Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží
evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem?
"Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl.
"Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?"
"Chtěl bych být ss-obergruppenfuhrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní.
Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou
otázku: "Víš, kdo jsem?
"Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil:
"Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou."
Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských
pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho.
"Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku.
"Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček.
Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku.
Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!"
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Ctyri stupne osobni odvahy :
Odvaha 1.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Tvoje zena stoji u dveri s kostetem a ty se ji zeptas : "Zametas, nebo jeste nekam letis ?"
Odvaha 2.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Manzelka lezi v posteli a nespi. Vezmes zidli a sednes si k ni. Na jeji otazku : "Co to ma znamenat ?" odpovis : "Chci sedet v prvni rade, az ten cirkus zacne."
Odvaha 3.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Smrdis damskym parfemem a na kosili mas rtenku. Placnes manzelku po zadku a reknes : "Ted jsi na rade ty !"
Odvaha 4.stupen
Ve tri rano dorazis domu v nalade a objeti dvou slecen a ve dverich zaseptas manzelce do ucha : "Katus, nebut svine, rekni ze jsi segra
Odvaha 1.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Tvoje zena stoji u dveri s kostetem a ty se ji zeptas : "Zametas, nebo jeste nekam letis ?"
Odvaha 2.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Manzelka lezi v posteli a nespi. Vezmes zidli a sednes si k ni. Na jeji otazku : "Co to ma znamenat ?" odpovis : "Chci sedet v prvni rade, az ten cirkus zacne."
Odvaha 3.stupen
Rano ve tri prijdes domu ozraly. Smrdis damskym parfemem a na kosili mas rtenku. Placnes manzelku po zadku a reknes : "Ted jsi na rade ty !"
Odvaha 4.stupen
Ve tri rano dorazis domu v nalade a objeti dvou slecen a ve dverich zaseptas manzelce do ucha : "Katus, nebut svine, rekni ze jsi segra
možná že to už na foru je ale ne v tomhle tematu a sem to rozhodně taky patří
shnekorotorny snegobolotohod ZIL-29061
Kód: Vybrat vše
http://translate.google.com/translate?prev=_t&hl=cs&ie=UTF-8&u=http%3A%2F%2Facars.ru%2Fnews%2Faround%2F2434%2F&sl=auto&tl=cs&history_state0=-
Michal Kroužek
- Šéfredaktor
- Příspěvky: 4600
- Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
- Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
- Kontaktovat uživatele:
Solidní výkony. By mě zajímalo jak nekoho napadne taková věč 
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Od půlky letošního roku se má změnit povinná výbava vozu:
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám
nad 100 000 kč nebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svička.
Má ubýt rezerva , klíč na kola .
Přibude papír pro sepsání pojistné události tužka,reflexni barva a
pásmo, to aby si řidiči sepsali sami nehodu, protože PCR jezdí k nehodám
nad 100 000 kč nebo k nehodám s účastí aut v drzeni třetí osoby.
Od roku 2010:
přestane jezdit Zachranka k méně než dvěma zraněným, takže k povinné
výbavě přibyde anestetikum ,převozní lůžko a resuscitačni jednoka.
Od června 2010 přestane jezdit pohřební služba k tragickým nehodám o
méně, než 3 mrtvých a k povinné výbavě přibyde lopata, krompáč, 2x černý
pytel se zipem, mramorová deska 1x1m a 2x svička.
Naposledy upravil(a) Heckler dne úte 17 úno, 2009 16:17, celkem upraveno 1 x.
Starší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídá se
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."
sv.Petrem.Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v
žilách. "To nic," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla.
Stará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr vysvětloval,jak to v nebi chodí.
Za chvíli slyší další nervy drásající křik.
"Ó Bože, co je zase tohle"?
"Klid," říká sv. Petr, "to jenom někomu vrtají hlavu kvůli
svatozáři."
"Tohle je na mně moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."
"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás znásilní zepředu i zezadu."
"Jo, to je možné, ale tam díry mám."
