Vtipy, zábava
-
Michal Kroužek
- Šéfredaktor
- Příspěvky: 4599
- Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
- Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
- Kontaktovat uživatele:
Vývoj ženy v letech
* Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Irán.
Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
* Mezi 18 - 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie.
Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
* Mezi 21 - 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko.
Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
* Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse.
* Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina.
Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
* Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávine nebo Irák.
Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
* Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada.
Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštevy odrazuje.
* Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
* Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem.
Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
* Mezi 15 - 18 rokem je žena jako Čína nebo Irán.
Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, leč stále není všem otevřená a přístupná.
* Mezi 18 - 21 rokem je žena jako Afrika nebo Austrálie.
Napůl probádaná, napůl divoká. Má svou přirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné.
* Mezi 21 - 30 rokem je žena jako Amerika či Japonsko.
Je již odhalená, velmi dobře vyvinutá a vstřícná k obchodům a transakcím týkajících se aut či financí.
* Mezi 30 - 35 rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi horká, uvolněná a přesvědčená o své kráse.
* Mezi 35 - 40 rokem je žena jako Francie nebo Argentina.
Může být napůl zničená během bojů, ale stále je to přitažlivé místo k návštěvě.
* Mezi 40 - 50 rokem je žena jako Jugoslávine nebo Irák.
Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce.
* Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada.
Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestřeženy, ale studené klima od návštevy odrazuje.
* Mezi 60 - 70 rokem je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Se slavnou a nádhernou minulostí, leč žádnou budoucností.
* Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem.
Všichni vědí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce.
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
tak taky něco po dlouhé době přídám
Naposledy upravil(a) Col. Kadlik dne úte 10 srp, 2010 21:58, celkem upraveno 2 x.
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky.
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"
Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole. Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit. Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.
Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu. Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.
A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"
-
Michal Kroužek
- Šéfredaktor
- Příspěvky: 4599
- Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
- Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
- Kontaktovat uživatele:
PROČ JE PISTOLE LEPŠÍ NEŽ ŽENSKÁ?
Můžeš udělat obchod: jednu .44 vyměnit za dvě .22 .
Můžeš mít pistoli pro doma a jinou na ven.
Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit.
Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní.
Pistole s Tebou zůstane, i když Ti dojde munice.
Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni.
Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci.
Pistole se nebude ptát: "Nevypadám v téhle pažbě moc tlustá?"
Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil.
V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy.
A hlavně: Na pistoli si můžeš koupit tlumič !
Tak jsem se vydal na úřad, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Vysvětloval jsem, že můj pes je nezaměstnaný, líný a neumí česky. Má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtězuje cizí lidi, žebrá, krade jídlo a ......ani netuší, kdo byl jeho otec. Paní se podívala do papíru a v ponděli se mám stavit pro peníze..
Můžeš udělat obchod: jednu .44 vyměnit za dvě .22 .
Můžeš mít pistoli pro doma a jinou na ven.
Obdivuješ-li přítelovu pistoli a řekneš mu to, bude potěšen a nechá ti z ní pár ran vystřelit.
Tvé hlavní pistoli nevadí, máš-li ještě záložní.
Pistole s Tebou zůstane, i když Ti dojde munice.
Pistole nepotřebuje tolik místa ve skříni.
Pistole fungují normálně všechny dny v měsíci.
Pistole se nebude ptát: "Nevypadám v téhle pažbě moc tlustá?"
Pistoli nevadí, když usneš hned poté, cos ji použil.
V Tvém domě s Tebou může být více než jedna pistole, aniž bys s tím měl problémy.
A hlavně: Na pistoli si můžeš koupit tlumič !
Tak jsem se vydal na úřad, abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Vysvětloval jsem, že můj pes je nezaměstnaný, líný a neumí česky. Má plno potomků po celé vesnici, neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtězuje cizí lidi, žebrá, krade jídlo a ......ani netuší, kdo byl jeho otec. Paní se podívala do papíru a v ponděli se mám stavit pro peníze..
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
-
Michal Kroužek
- Šéfredaktor
- Příspěvky: 4599
- Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
- Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
- Kontaktovat uživatele:
Ptá se syn Billa Gatese:
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...
Víte, co se stane, když Windows pošlete na měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
- Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?
- No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí...
- Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu...
- Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo...
Víte, co se stane, když Windows pošlete na měsíc?
Budou padat šestkrát pomaleji
Manželka: Nakoupil jsi?
Manžel: Bad command or file name.
Manželka: Prosila jsem tě už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Oukej, dej mi svou kreditku a já nakoupím.
Manžel: Sharing violation. Access denied!
Manželka: Ty mluvíš vážně, žertuješ nebo mě jen naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápu, proč jsem si vzala zrovna tebe.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mít kdy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Schválně se tě ptám: Znamenám pro tebe ještě vůbec něco?
Manžel: Unknown virus…
Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:
"Co ti je, že si takový smutný?"
"Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..."
"Jaké starosti?"
"Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Nahrál jsem některé zajímavé a vtipné obrázky z druhé světové války na http://img.vojsko.net
http://g.vojsko.net/thumbnails.php?album=55
http://g.vojsko.net/thumbnails.php?album=55
Evropské stupně hrozby terorismu pro rok 2011
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“. Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.
Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, *oslíčku ušatá*“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
Autor originálu: John Cleese.
Angličané se vzhledem k teroristickým hrozbám z poslední doby cítí ohroženi a zvýšili proto stupeň pohotovosti z „Rozladění“ na „Namíchnutí“. Stupeň pohotovosti však může být brzy znovu zvýšen na „Podráždění“ nebo dokonce na „Mírné naštvání“. Angličané nebyli „mírně naštvaní“ od roku 1940, kdy během bombardování Londýna téměř došly zásoby čaje. Teroristé byli přeřazeni z kategorie „Únavní“ do „Zatracená nepříjemnost“. Britové naposledy vydali varování před „zatracenou nepříjemností“ v roce 1588, když hrozil útok španělského loďstva.
Skoti zvýšili svůj stupeň pohotovosti z „Nasrání“ na „Jdem těm hajzlům rozkopat držky“. Jiné stupně neznají. Proto jsou také už 300 let nasazováni do předních linií britské armády.
Francouzská vláda včera oznámila, že zvýšila stupeň pohotovosti z „Utíkejte“ na „Schovejte se“. Vyšší stupně jsou už jenom „Kolaborujte“ a „Vzdejte se“. Zvýšení stupně bylo urychleno nedávným požárem, který zničil jedinou francouzskou továrnu na bílé prapory. To mělo za následek naprosté ochromení branných sil této země.
Itálie navýšila pohotovost z „Rozčileného hlasitého křiku“ na „Afektované vojenské pózování“. Zbývají dva další stupně: „Nešikovné bitevní manévry“ a „Přeběhnutí k druhé straně“.
Němci zvýšili pohotovost z „Přehlíživé arogance“ na "Navlečte uniformy a zpívejte pochody“. I oni mají v zásobě ještě dva další stupně: „Napadněte souseda“ a „Prohrajte“.
Naproti tomu Belgičané jsou jako obvykle na dovolené a jejich jediná starost je, že by se NATO mohlo stáhnout z Bruselu.
Španělé se těší, až uvedou do provozu své nové ponorky. Tyto designově vymazlené krasavice mají skleněná dna, aby nové španělské loďstvo mohlo v pohodlí pozorovat staré španělské loďstvo.
A jak je to u protinožců? Austrálie zvýšila stupeň pohotovosti z „Pohoda“ na „To bude dobrý, *oslíčku ušatá*“. Zbývají jim dva vyšší stupně: „Kurňa, my snad budem muset o víkendu zrušit grilování“ a „Grilování se ruší“. Tento nejvyšší stupeň si ovšem dosud žádná situace nevyžádala.
Autor originálu: John Cleese.