Vojsko - Fórum

Vnučka sa pýta dedka:
"Dedko, ako zistím že som opitá?"
Dedko pozrie cez okno a vraví:
"Ked uvidíš tam tie dve, ako štyri."
"Dedko?"
"čo?"
"Tam je len jedna!"

Spoveď:
- Pán farár, zhrešila som, bola som v nedeľu nakupovať v Hypernove.
- Pomodli sa dvakrát otčenáš. Ale ešte predtým mi povedz, aké sú tam akcie.

Novinár z bulváru hovorí známemu politikovi:
- Mám pre vás dve správy, jednu zlú a jednu ešte horšiu.
- Najprv mi povedzte tú zlú ...
- Vaša žena našla obrázok, ktorý má hodnotu milión korún.
- Ak je toto zlá správa, tak chcem počuť tú ešte horšiu!
- Je to fotografia, na ktorej ste vy s milenkou.

Jak se liší Windows a Tamagoči? Windows chcípnou, i když se o ně staráte.

Vieš o čom sa hádajú štyria policajti v aute?
Kto bude sedieť pri okne.

LT.Michal píše:Vieš o čom sa hádajú štyria policajti v aute?
Kto bude sedieť pri okne.

Tak stát se může, když si všichni sednou dozadu.

Samozrejme u dnesnych policajtoch to je mozne

Duke píše:

LT.Michal píše:Vieš o čom sa hádajú štyria policajti v aute?
Kto bude sedieť pri okne.

Tak stát se může, když si všichni sednou dozadu.

caka ma zajtra cesta na dalsiu dovolenku tak jeden dovolenkovy:

Na dovolenke ste dobre pribrali, máte také tučné líca, bola tam taká dobrá strava? Ale čoby, každý deň som nafukoval madrace

Dedko hovorí vnúčikovi:
- ”Dám ti sto korún, keď ukradneš otcovi tú modrú tabletku, čo má na nočnom stolíku.”
Tak sa aj stalo a na druhý deň dáva dedko vnúčikovi päťsto korún a vnúčik mu hovorí:
- ”Dedko to ale nie je sto korún.”
Dedko na to:
- ”Stovku máš odo mňa a štyristo máš od babky.”

Čo je to maximálny optimizmus?
Keď si za posledné peniaze kúpiš peňaženku…

Pýta sa vnúčik dedka:
- Dedko, ty nejdeš na to stretnutie partizánov?
- Ale, prosím ťa, čo by som tam robil? Veď ja tých mladých už ani nepoznám...

Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod. Kde sa stretnú?
Odpoveď: V krčme!

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich:
- Vie tu z vás niekto hrať na heligón?
Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to:
- Výborne, nafúkate člny.

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.