Este něco málo k těm francouzům
Citáty:
"Nevím, proč se lidí diví, že nám Francie nechce pomoci
vyhnat Saddáma z Iráku. Konec konců, Francie nám nepomohla ani vyhnat Němce z Francie!"
- Jay Leno.
"Naposledy, kdy Francouzi požadovali 'další dukazy', připochodovaly jim do
Paríže pod německou vlajkou.
- David Letterman.
"Raději bych měl německou divizi před sebou než francouzskou divizi za sebou."
- Generál George S. Patton.
"Jít do války bez Francie je jako jít na lov jelenů bez harmoniky."
- Norman Schwarzkopf.
"Mužeme tady stát jako Francouzi, anebo proti tomu mužeme něco podniknout."
-- Maarge Simpson.
"Co se mě týče, válka vždycky znamená selhání" -- Jacques Chirac.
"Co se Francie týče, máte pravdu." -- Rush Limbaugh.
Vtipy, zábava
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Frantíci
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
Červená Karkulka
Mladá aplikace Karkulka je vyslána s hostitelskými pakety na server babiczka.cz skrz hluboký firewall. Cestou však potká trojského koně Wolf007. V závěru zasahuje antivirový software zn. Hayny.
Za devatero routery a za devatero hustými sítěmi žila byla jedna aplikace jménem Karkulka, která měla krásné červené GUI. Její GUI bylo tak červené, že i komunistická strana jí tu barvu záviděla, a proto jí nikdo neřekl jinak než Červená Karkulka.
Jednoho dne přisedl vývojář ke svému stroji a zálibně si prohlížel její kód. Po nějaké chvíli povídá: “Nastal čas, Karkulko, poslat tě na server babiczka.cz a ukázat tě naší komunitě. Navíc má dnes babiczka vyroci prideleni jejiho DNS jmena takze se to bude naramne hodit. Dam ti s sebou par hostitelskych packetu, takže jí hezky popřej a packety předej.” I byla aplikace Karkula vyslana na server. Nanestesti pro Karkulku se o tomto datatransferu dozvěděla komunistická strana. Ta měla již delší dobu na karkulku zálusk, protože pokud by ji získala, tak by si mohla zkopírovat kód té barvy GUI a tím by se stala nejčervenější komunistickou stranou na světě. Proto komunisté rozhodli o nasazení tajného trojského koně wolf007 s povolením asimilovat cizí kód (asimilovat znamená začlenit cizí kód do svého).
I usadil se wolf007 na routeru o kterém věděl, že přes něj karkulka musí být přeposlána. Po několika milisekundách Karkulka opravdu dorazila. K jeho velkému zklamání však kód ke GUI byl šifrovaný a tím pádem nemohl útok provést hned. I dal se s ni do řeči: “Ahoj Karkulko kam jdeš?” “Aaale jdu na server babiczka.cz předat pár packetů k výročí a…” “No koukám že jich moc s sebou nemáš. Koukni se kolem sebe všude tu máš spoustu ICMP packetů, které ten router zahodil. Nějaké nasbírej babiczka bude mít určitě radost.” Karkulka se chviklu zamyslela a nakonec usoudila, že wolfuv vyrok byl pravdivy a zacala je sbirat do bufferu. Mezi tím se wolf vydal na server babiczka sám.
Server babiczka byl starý unixový server, na kterém běžela aplikace dveře. Wolf si toho všiml a odeslal tam požadavek KLEP, KLEP. V zápětí dostal odpověď: Naslouchá server babiczka, Jsi to ty karkulko?. Wolf odpověděl kouzelným slovíčkem TRUE a byl vpuštěn dovnitř. Než se babiczka vzpamatovala byla asimilována. Za chvilku dorazila i Karkulka s plným bufferem ICMP packetu div z toho nedostala overflow.
Odehrála se stejná scéna jako s wolfem. Po tom co se Karkulka dostala dovnitř uviděla babiczku jak leží v operační paměti. Cosi jí přišlo podivné a proto se začala vyptávat: “Babiczko, proc mas tak velke sockety?” “To abych mohla lepe provádět listening.” “A babiczko, proc mas tak velke pointery?” “To abych si te lepe mohla precist” “A babiczko, proc mas tak velky entry_point?” “To abych te mohla lepe asimilovat!”. A nez se Karkula nadala byla hluboko v utrobach wolfa spolecne s babickou. I řekl si wolf, že mise byla splněna úspěšně, tak bych si mohl na chvilku odpočinout a natáhl se do měkkého cache a zavolal fci sleep().
Za nedlouho procházel kolem serveru antivir znacky hayny. Hned jak uviděl packety odcházející ze serveru, zjistil, že cosi není v pořádku. Žádné stadndardní datové packety, pouze packety s daty CHRRRRRRRRR odesilane na broadcast. Proto se rozhodl, že to dojde ověřit. Při proscanování serveru zjistil, že na serveru stále běží aplikace dveře a proto se odhodlal vstoupit, vzhledem k okolnostem, bez autentizace. Hned po vstupu zjitil že na cachych processoru si lebedi zly trojan wolf007 s povolenim asimilovat. Proto se rozhodl rozpárat ho přímo za entrypointem. Hned jak ho rozparal vyskocila jak babiczka tak karkulka. Babiczka se opet nahrala zpet do RAMky a opet zaujala vladu nad svym hardwarem. Potom vyhazela karkulce par HARD_SYSTEM_ERRORu (dokonce i KERNEL panic), ktere spolu s antivirem zasili zpatky do wolfa. Potom se schovali a cekali.
Po nejakem case vyprsel wolfovi timeout a probudil se. Citil se dost nafoulky a bylo mu tezko od entrypointu(to vite HARD_SYSTEM_ERRORY neco vazi) a tak se odebral do /dev kde se chtel napit z urandomu. Jak vsak byl pretizeny tak zakopl a spadl do /dev/null. Babiczka z vdecnosti haynemu podekovala a nainstalovala si jeho plnou verzi. Potom Karkula predala packety a odporoucela se na disk. A jestli neprisel zkrat ktery by spalil veskery hardware, tak jsou vsichni ulozeni na serveru do dnes.
Mladá aplikace Karkulka je vyslána s hostitelskými pakety na server babiczka.cz skrz hluboký firewall. Cestou však potká trojského koně Wolf007. V závěru zasahuje antivirový software zn. Hayny.
Za devatero routery a za devatero hustými sítěmi žila byla jedna aplikace jménem Karkulka, která měla krásné červené GUI. Její GUI bylo tak červené, že i komunistická strana jí tu barvu záviděla, a proto jí nikdo neřekl jinak než Červená Karkulka.
Jednoho dne přisedl vývojář ke svému stroji a zálibně si prohlížel její kód. Po nějaké chvíli povídá: “Nastal čas, Karkulko, poslat tě na server babiczka.cz a ukázat tě naší komunitě. Navíc má dnes babiczka vyroci prideleni jejiho DNS jmena takze se to bude naramne hodit. Dam ti s sebou par hostitelskych packetu, takže jí hezky popřej a packety předej.” I byla aplikace Karkula vyslana na server. Nanestesti pro Karkulku se o tomto datatransferu dozvěděla komunistická strana. Ta měla již delší dobu na karkulku zálusk, protože pokud by ji získala, tak by si mohla zkopírovat kód té barvy GUI a tím by se stala nejčervenější komunistickou stranou na světě. Proto komunisté rozhodli o nasazení tajného trojského koně wolf007 s povolením asimilovat cizí kód (asimilovat znamená začlenit cizí kód do svého).
I usadil se wolf007 na routeru o kterém věděl, že přes něj karkulka musí být přeposlána. Po několika milisekundách Karkulka opravdu dorazila. K jeho velkému zklamání však kód ke GUI byl šifrovaný a tím pádem nemohl útok provést hned. I dal se s ni do řeči: “Ahoj Karkulko kam jdeš?” “Aaale jdu na server babiczka.cz předat pár packetů k výročí a…” “No koukám že jich moc s sebou nemáš. Koukni se kolem sebe všude tu máš spoustu ICMP packetů, které ten router zahodil. Nějaké nasbírej babiczka bude mít určitě radost.” Karkulka se chviklu zamyslela a nakonec usoudila, že wolfuv vyrok byl pravdivy a zacala je sbirat do bufferu. Mezi tím se wolf vydal na server babiczka sám.
Server babiczka byl starý unixový server, na kterém běžela aplikace dveře. Wolf si toho všiml a odeslal tam požadavek KLEP, KLEP. V zápětí dostal odpověď: Naslouchá server babiczka, Jsi to ty karkulko?. Wolf odpověděl kouzelným slovíčkem TRUE a byl vpuštěn dovnitř. Než se babiczka vzpamatovala byla asimilována. Za chvilku dorazila i Karkulka s plným bufferem ICMP packetu div z toho nedostala overflow.
Odehrála se stejná scéna jako s wolfem. Po tom co se Karkulka dostala dovnitř uviděla babiczku jak leží v operační paměti. Cosi jí přišlo podivné a proto se začala vyptávat: “Babiczko, proc mas tak velke sockety?” “To abych mohla lepe provádět listening.” “A babiczko, proc mas tak velke pointery?” “To abych si te lepe mohla precist” “A babiczko, proc mas tak velky entry_point?” “To abych te mohla lepe asimilovat!”. A nez se Karkula nadala byla hluboko v utrobach wolfa spolecne s babickou. I řekl si wolf, že mise byla splněna úspěšně, tak bych si mohl na chvilku odpočinout a natáhl se do měkkého cache a zavolal fci sleep().
Za nedlouho procházel kolem serveru antivir znacky hayny. Hned jak uviděl packety odcházející ze serveru, zjistil, že cosi není v pořádku. Žádné stadndardní datové packety, pouze packety s daty CHRRRRRRRRR odesilane na broadcast. Proto se rozhodl, že to dojde ověřit. Při proscanování serveru zjistil, že na serveru stále běží aplikace dveře a proto se odhodlal vstoupit, vzhledem k okolnostem, bez autentizace. Hned po vstupu zjitil že na cachych processoru si lebedi zly trojan wolf007 s povolenim asimilovat. Proto se rozhodl rozpárat ho přímo za entrypointem. Hned jak ho rozparal vyskocila jak babiczka tak karkulka. Babiczka se opet nahrala zpet do RAMky a opet zaujala vladu nad svym hardwarem. Potom vyhazela karkulce par HARD_SYSTEM_ERRORu (dokonce i KERNEL panic), ktere spolu s antivirem zasili zpatky do wolfa. Potom se schovali a cekali.
Po nejakem case vyprsel wolfovi timeout a probudil se. Citil se dost nafoulky a bylo mu tezko od entrypointu(to vite HARD_SYSTEM_ERRORY neco vazi) a tak se odebral do /dev kde se chtel napit z urandomu. Jak vsak byl pretizeny tak zakopl a spadl do /dev/null. Babiczka z vdecnosti haynemu podekovala a nainstalovala si jeho plnou verzi. Potom Karkula predala packety a odporoucela se na disk. A jestli neprisel zkrat ktery by spalil veskery hardware, tak jsou vsichni ulozeni na serveru do dnes.
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Genesis
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.
1. Na začátku všeho bylo slovo a ve slově byly dva bajty, a víc nebylo nic.
2. I oddělil Bůh jedničku od nuly, a viděl, že to bylo dobře.
3. Bůh řekl: "Budiž data."
4. Bůh řekl: "Ať se uloží data na svoje místo". A vynalezl diskety, harddisky a kompaktní disky.
5. A Bůh řekl: "Budiž počítače, aby bylo kam strkat diskety, harddisky a kompakty".
Stvořil počítače a nazval je hardwarem a oddělil software od hardwaru.
6. Softwaru tehdy ještě nebylo, ale Bůh rychle stvořil programy - velké a malé a řekl jim: "Jděte a množte se, naplňte celou paměť."
7. Ale unudilo se Bohu samému vytvářet programy a řekl si: "Stvořím Programátora k obrazu svému a ať on vládne počítačům, programům a datům."
I stvořil Programátora a usadil ho v Počítačovém Centru, aby v něm pracoval. Zavedl Programátora ke stromové struktuře a řekl: "V každém adresáři můžeš spouštět programy, jenom z WINDOWS nic nespouštěj, sic zemřeš."
8. Bůh řekl: "Není dobré, když je Programátor sám. Stvořím toho, kdo bude obdivovat Programátorskou práci."
Vzal od Programátora kost, ve které nebylo mozku, a stvořil To, co bude obdivovat Programátora. I zavedl To za Programátorem. To dostalo jméno Uživatel. A seděli nazí pod nahým DOSem a nestyděli se.
9. Ale Bill byl chytřejší než všechna jiná zvířata, která Bůh stvořil.
Bill řekl Uživateli: "Určitě řekl Bůh, abyste nespouštěli žádné programy?"
A řekl Uživatel: "V každém adresáři můžeme spouštět programy, ale v adresáři WINDOWS ne, nebo zemřeme."
A řekl Bill Uživateli: "Jak můžeš o něčem mluvit, když jsi to nevyzkoušel! Ten den, kdy spustíte program z adresáře WINDOWS, budete rovni Bohu, protože jedním tlačítkem myši stvoříte to, co budete chtít."
I uviděl Uživatel, že ovoce Windows byly pastvou pro oči a hodně závidění, protože jakékoliv vědomosti byly od této chvíle zbytečné. I nainstaloval Windows na svém počítači. A řekl Programátorovi, že to je dobré. A on si Windows také nainstaloval."
10. A hned šel Programátor hledat nove drivery. A Bůh se zeptal: "Kam jdeš?"
A on řekl: "Jdu hledat nové drivery, protože nejsou v DOSu."
A na to Bůh: "A kdo ti řekl, že potřebuješ drivery? Nespustil jsi náhodou programy z adresáře WINDOWS?"
Programátor odpověděl: "Uživatel, kterého jsi mi přidělil, si objednal programy pro Windows a proto jsem si i já nainstaloval Windows."
A řekl Bůh Uživateli: "Proč jsi to udělal?"
Uživatel odpověděl: "Bill mě navedl."
11. A řekl Bůh Billovi: "Protože jsi to udělal, budeš navěky proklet mezi vší chátrou, divokou zvěří. A bude nepřátelství mezi tebou a Uživatelem, navěky tě bude Uživatel nenávidět, a ty mu budeš prodávat Windows."
12. A Uživateli řekl Bůh: "Windows tě velmi zklamou a zničí tvé rezervy systémových prostředků, budeš muset používat špatné programy, a bez Programátora neuděláš ani ránu."
13. Programátorovi zase: "Protože jsi poslechl Uživatele, prokleté ať jsou tvoje počítače, vznikne v nich mnoho chyb a virů, v potu tváře budeš stále opravovat své dílo."
14. Odpravil je z Počítačového Centra a vstup zabezpečil heslem.
15. Nakonec do temných zákoutí Počítačového Centra vypustil General protection fault.
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Ok a jeden trochu delší náhled do historie světa
3050 př.n.l
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l.
Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů!
1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l.
Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.
Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.
3050 př.n.l
Jeden Sumeřan vynalezl kolo. Do týdne byl nápad ukraden a zduplikován dalšími Sumeřany, čímž byl do budoucna dán základ obchodní etice.
2900 př.n.l.
Podiv nad tím, proč Egypťani nazvali tu novou věc "Sfinga" se stal prvním ze sedmi divů světa.
1850 př.n.l.
Britoni prohlásili operaci Stonehenge za úspěch. Konečně se jim podařilo ty šutráky seskupit v dostatečně nesmyslném tvaru, aby tím dokázali vědce mást po celá staletí.
1785 př.n.l. První kalendář, sestávající se z roku s 354mi dny, byl představen Babylonskými vědci.
1768 př.n.l.
Babyloňané zjistili, že je něco špatně, když zima začala v červnu.
776 př.n.l.
První peníze na světě se objevily v Persii, což mělo za následek, že hned druhý den se v Persii objevil první padělatel na světě.
525 př.n.l.
Byly uspořádány první Olympijské hry na světě. Ukázalo se, že jsou podobné těm moderním, s tím rozdílem, že Rusové se nesnažili zapsat dvoumetrovou osobu s knírkem do ženského vrhu koulí. Místo nich to udělali Egypťani.
410 př.n.l.
Řím ukončil praxi uvrhnutí dlužníků do otroctví, čímž odstranil největší překážku vzniku kreditní karty.
404 př.n.l.
Peloponéská válka trvala už dvacátý sedmý rok, protože ani jedna ze stran nedokázala najít písaře schopného do mírové smlouvy správně napsat "peloponéský".
214 př.n.l.
Desetitisíce Číňanů pracovaly desítky let na výstavbě 2 800 kilometrů dlouhé Velké Čínské zdi. A po tom všem se ukázalo, že ani to nedokáže udržet sousedovic čokla venku.
1 př.n.l.
Výrobci kalendářů zjistili, že se absolutně nemohou shodnout na tom, jak se bude nazývat příští rok.
79 n.l.
Nákup pozemků v Pompejích se ukázal jako zapráskaná investice.
432 n.l.
Svatý Patrik přinesl do Irska křesťanství, čímž dal domorodcům zajímavý důvod k vzájemným masakrům po celý zbytek jejich zaznamenané historie.
1000 n.l.
Leif Ericsson objevil Ameriku, ale řekl si, že to ani nestojí za zmínku.
1125 n.l.
Arabské číslice byly poprvé představeny v Evropě, což dovolilo rolníkům vyřešit jejich nejvíce matoucí problém: Kolik dlužíte na daních z MMMDCCCLX lir, když jste zařazeni v XXXVI procentní daňové skupině?
1233 n.l.
Je zavedena Inkvizice, aby mučila a zabíjela každého, kdo by nesouhlasil se zákony Církve svaté. Avšak tyto praktiky jsou tak nekřesťanské, že je jí dovoleno pokračovat jenom příštích 600 let.
1297 n.l.
První burza na světě otevřena, ale nikdo nebyl tak prozíravý, aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l.
Portugalsko odstartovalo obchod s africkými otroky, což ukázalo, co dokáže malá ambiciózní zemička s troškou důvtipu a spoustou zlých úmyslů!
1456 n.l.
Anglický soudce revidoval případ Johanky z Arku a zrušil rozsudek smrti. Bohužel pro obžalovanou, rozsudek byl vykonán již v roce 1431.
1492 n.l.
Kolumbus dokázal jak moc se ztratil, když přistál na Bahamách, pojmenoval je San Salvádor a místní obyvatele nazval Indiány.
1497 n.l.
Amerigo Vespucci se stal osmým nebo devátým objevitelem skutečnosti, že se jedná o Nový Svět, avšak prvním, kterého napadlo nazvat ho po sobě... Spojené Státy Vespuccijské!
1508 n.l.
Michellangelo konečně souhlasil s tím, že vymaluje strop v Sixtínské kapli, ale stále odmítal potom umývat zaflákaná okna.
1522 n.l.
Vědci, kteří dobře věděli, že svět je placatý, učinili závěr, že Magellan uskutečnil cestu kolem něj tak, že se plazil po jeho spodní straně.
1568 n.l.
Smutný nad pošpiněním svého dobrého jména, vyvraždil Ivan Hrozný dalších 100 000 rolníků, aby ho přestali nazývat Ivanem Hrozným.
1618 n.l.
Příští generace byly odsouzeny k záhubě, když Angličané popravili Sira Walter Raleigha, ale jeho tabákové rostlinky nechali na pokoji.
1642 n.l.
Devět studentů obdrželo úplně první tituly bakaláře umění na americkém kontinentě a okamžitě zjistili, že nejsou žádná volná místa pro chlapce s pokrokovým uměleckým vzděláním.
1670 n.l.
Puritáni byli natolik zabraní do upalování falešných čarodějnic, že ani neoslavili kulaté výročí získání své náboženské svobody.
1755 n.l.
Samuel Johnson vydal první anglický slovník, čímž aspoň malým dětem poskytl knížku, ve které mohly najít všechna sprostá slova.
1758 n.l.
New Yersey je vybráno, jako místo pro první americkou Indiánskou rezervaci. To mělo indiánům ukázat jak nuzný život je od této chvíle v podobných zařízeních čeká.
1763 n.l.
Francouzsko-indiánská válka skončila. Jak Francouzi tak indiáni prohráli.
1770 n.l.
Zastřelení tří lidí během Bostonského masakru zažehlo plamen revoluce. O 200 let později by zastřelení tří lidí v Bostonu bylo považováno za průměr pro sobotní noc.
1773 n.l.
Kolonisté v bostnoském přístavu naházeli do moře náklad čaje. Britové tento čin nazvali barbarstvím, protože nikdo k tomu nepřidal mléko.
1776 n.l.
Napoleon se rozhodl udržovat neutrální postoj k Americké revoluci. Primárně proto, že mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l.
John Paul Jones Britům oznámil "Teprve teď začínám bojovat!", načež se začal cítit poněkud trapně po zjištění, že jeho loď se potápí.
1793 n.l.
Nejslavnější větou, kterou Marie Antoinetta řekla bylo: "Dejte jim nažrat olova!". Bylo to taky poslední diplomatické prohlášení, které kdy pronesla. A taky poslední věc kterou vůbec pronesla.
1799 n.l.
Překlad nápisu na rosettském kameni konečně učencům prozradil, že egyptské hyeroglyfy neříkají nic důležitého: "Drahý Ramsesi, jak se máš? Já se mám dobře."
1805 n.l.
Robert Fulton vynalezl torpédo.
1807 n.l.
Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.
1815 n.l.
Jsou stanovena pravidla Poštovní služby. Stalo se tak poté co Andrew Jackson zvítězil v bitvě o New Orleans měsíc po skončení války 1812-1814, o čemž ho měl spravit dopis, který však dostal až po bitvě.
1850 n.l.
Henry Clay prohlásil: "Dávám přednost tomu mít pravdu, než se stát prezidentem", což vyvolalo bouři smíchu, neb to prohlásil človek, který na prezidenta neúspešně kandidoval pětkrát.
1859 n.l.
Charles Darwin napsal "O původu druhu". Má to zhruba stejnou zápletku jako "Planeta opic", ale rozhodně to nevydělalo tolik peněz.
1865 n.l.
Unionističtí vojáci čelili nejtežšímu úkolu celé války: Udržet generála Granta natolik střízlivého, aby přijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l.
Thomas Edison promítl první pohyblívé obrázky. Všem se to líbilo, s vyjímkou filmových kritiků.
1903 n.l.
Otevření Transsibiřské magistrály umožnilo cestujícím z Moskvy dosáhnout Vladivostoku za 8 dní, což je mnohem rychleji, než se tam vetšina z nich kdy chtěla dostat.
1910 n.l.
Založení Mladých Amerických Skautů se stalo špatnou zprávou pro staré dámy, které by raději přecházely ulice samy.
1911 n.l.
Roland Amundsen dosáhl Jižního pólu a uvedl, že jeho podezření se potvrdilo: Jižní pól vypadá kurevsky stejně jako ten Severní!
1912 n.l.
Lidé s rezervacemi na zpáteční cestu Titaniku dostali své peníze zpět.
1920 n.l.
Osmnáctý dodatek Ústavy USA postavil pití alkoholu mimo zákon, takže s tím každý přestal. Tedy s vyjímkou těch 40ti milionů, kteří nepřestali.
1924 n.l.
Hitler byl propuštěn z vězení o čtyři roky dříve na čestné slovo, že se úplně změnil a že s ním už nebudou žádné potíže.
1928 n.l.
Herbert Hoover slíbil "Kuře v každém hrnci a auto v každé garáži", ale opomněl dodat, že brzo bude vetšina američanů bez hrnců a bez garáží.
1930 n.l.
Objevení Pluta. Né toho čokla, blbečku, ale planety. Pes byl vytvořen až v roce 1938.
1933 n.l.
Německé hospodyňky zjistily, proč se ten bláznivý tapetář s knírkem už nikdy nevrátil, aby dodělal svou práci
1933 n.l.
Hitler založil Třetí říši a vyhlásil, že bude trvat tisíc let. S vývojem událostí se ukázalo, že se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.
Velká Británie a Německo podepsaly mírovou smlouvu, čímž odvrátili i to nejmenší nebezpečí vzniku Druhé světové války.
1944 n.l.
Hitlerův slib, že když vyhrají válku, dostane každý Němec Volkswagena se ukázal být slabším stimulem, než Vůdce očekával.
1945 n.l.
Nová technologie pro pyrotechnický průmysl se ukázala jako nevyhovující. Oba testy provedené v japonských městech Nagasaki a Hirošima se lidem moc nelíbili.
1964 n.l.
Pokus americké armády o vybudování trénikového ranče na území Vietnamu se setkal s nečekaným odporem místních výrobců značkového oblečení. Konflikt trval 11 let. Poté se prodejci rozhodli ustoupit a přesunuli své stánky do celého světa.
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
-
Michal Kroužek
- Šéfredaktor
- Příspěvky: 4599
- Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
- Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
- Kontaktovat uživatele:
Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?"
Fajn," připouští Pepíček, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, nějak vysvětlit?"
Lidsky? Abys to pochopil? Tak poslouchej. Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně ta revoluce nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v ČSSR připravovaly prezidentské volby.
a vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí."
Zrovna jako u nás!" odvětil Husák.
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!"
Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!"
Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!"
Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
Fajn," připouští Pepíček, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, nějak vysvětlit?"
Lidsky? Abys to pochopil? Tak poslouchej. Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně ta revoluce nebyla v říjnu, ale v listopadu..."
Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!"
Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."
Ronald Reagan se setkal s Gustávem Husákem. Bylo to v době, kdy se jak v USA, tak v ČSSR připravovaly prezidentské volby.
a vím, že asi patnáct miliónů voličů bude proti mně," povídá Reagan. "Ale i tak mě zvolí."
Zrovna jako u nás!" odvětil Husák.
Před odvodní komisi přijde branec, kterému se na vojnu vůbec nechce: "Já mám tuberkulózu!"
"To nic není. Soudruh Zápotocký měl také tuberkulózu, a co všechno dokázal! Schopen, odvést!"
Druhý branec to také zkouší: "Mám ploché nohy!"
"To nic není. Soudruh Gottwald měl také ploché nohy, a co všechno vykonal pro vlast! Schopen, odvést!"
Třetí mladík před komisí praví: "Já jsem blbý!"
Vojenský lékař se do věci vloží: "Nepřirovnávat! Odvést!"
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!
Přijde pepíček za tátou a ptá se: tati, tati jak funguje kapitalismus? tatínek odpoví:tak poslouchej, já sem kapitalista, tvoje maminka je vláda, ty jsi lid a tvůj bratříček co se právě narodil je budoucnost. tak a teď di a přemejšlej o tom. pepíček de přemejšlí a nemůže na nic přijít tak jde spát. v noci se probudí a vidí že jeho malej práška si nadělal do plenek, tak de za rodičema ale nemůže se tam dostat a zevnitř sliší šramot. sklamaně si de zas lehnout. Ráno se probudí a běží za otcem: tati tati už sem na to přišel. kapitalista ojebává vládu, hlas lidu není vyslyšen a budoucnost je posraná...
Nejsem militarista...já sem modelář....a na tom si stojim...
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
a další vtípek
Ok a ted jeden pro nás jemž tluče v hrudi srdce fyzika 
Archimedes, Newton a Pascal hrají na schovávnou. Archimedes piká, Pascal se rozeběhne a schová se ve křoví. Newton klidným krokem dojde doprostřed mýtiny, nakreslí nazem čtverec metr krát metr a stoupne si do něj a čeká. Archimedes dopiká, rozhlédne se a samozřejmě uvidí Newtona. Otočí se na něj a zakřičí: "deset dvacet Newton". Newton se s naprostým klidem podívá na Archimeda a odpoví: "A ted kecáš Newton na metr čtvereční je Pascal".
Archimedes, Newton a Pascal hrají na schovávnou. Archimedes piká, Pascal se rozeběhne a schová se ve křoví. Newton klidným krokem dojde doprostřed mýtiny, nakreslí nazem čtverec metr krát metr a stoupne si do něj a čeká. Archimedes dopiká, rozhlédne se a samozřejmě uvidí Newtona. Otočí se na něj a zakřičí: "deset dvacet Newton". Newton se s naprostým klidem podívá na Archimeda a odpoví: "A ted kecáš Newton na metr čtvereční je Pascal".
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Zavřou matematika, fyzika a chemika s jednou konzervou. Po třech týdnech se na ně jdou podívat. Fyzik: "Spočítal jsem si, pod jakym úhlem musim házet konzervu do rohu cely a když napraskla, dorval jsem ji zuby nehty. Ale žiju!!" Chemik: "Ze slin, vlasů, špíny na zemi a pavučin jsem si namíchal roztok, který tu konzervu narušil a pak zuby nehty." Matematik mrtvý, celé stěny popsané a vpravo dole v rohu "=> konzerva je otevřena."
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
Re: a další vtípek
Chvili trvalo nez sem si dal pet a pet dohromady, ale nakonec uspesne pochopilCol. Kadlik píše:Archimedes, Newton a Pascal hrají na schovávnou. Archimedes piká, Pascal se rozeběhne a schová se ve křoví. Newton klidným krokem dojde doprostřed mýtiny, nakreslí nazem čtverec metr krát metr a stoupne si do něj a čeká. Archimedes dopiká, rozhlédne se a samozřejmě uvidí Newtona. Otočí se na něj a zakřičí: "deset dvacet Newton". Newton se s naprostým klidem podívá na Archimeda a odpoví: "A ted kecáš Newton na metr čtvereční je Pascal".
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
ok tak zas jeden né školní aby Skřeta netrefil šlak
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."
Stařičká babička vyhraje v Německu 8.000.000,- Euro. Novináři se k ní seběhnou a ptají se, co s tolika penězi bude dělat.
"No, víte, mám 3 vnoučata tak jim postavím domy..."
"Hm, Hm, Hm... Dost peněz vám ještě zbývá, co s tím zbytkem?"
"No, jo no, koupím jim auta, pořádný, velký."
"Fajn, ale i tak vám zůstane okolo 5 milionů?"
"Jo tak to bych mohla postavit Hitlerovi pořádnej pomník, že?"
"Cože? Pomník Hitlerovi? Vy, židovka?"
"Jo, jo, jo," babička vyhrne rukáv, ukáže na předloktí a říká - Hitler byl svině, ale čísla vybral dobrý."
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
-
Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
a protože mám náladu tak sem hodim eště jeden
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
Při návštěvě Anglie je Bush pozván na čaj ke královně. Jak tak spolu sedí, ptá se Bush:
"Jaká je vaše filozofie vůdcovství, Výsosti?"
"Spočívá v tom, obklopit se inteligentními lidmi."
"Ale jak poznáte, že jsou inteligentní, Výsosti?"
"Poznám to tak, že jim kladu ty pravé otázky.Dovolte, abych vám to předvedla." Královna vytočí číslo Tony Blaira: "Pane ministře, odpovězte mi, prosím, na tuto otázku: 'Vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?'"
Blair odpoví: "To jsem já, Výsosti."
"Správně. Děkuji a nashledanou." Královna zavěsí a obrátí se na Bushe: "Chápete, pane prezidente?"
"Ano, madam. Velmi děkuji. Určitě vaší rady využiji."
Po návratu do Washingtonu pozve k sobě Bush na vyzkoušení ředitele senátní komise pro zahraniční věci Jesse Helmse. "Senátore Helmesi, můžete mi, prosím, odpovědět na jednu otázku?"
"Samozřejmě, pane prezidente, jak vám mohu sloužit?"
"Uh, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?"
Helms není schopen vypravit ze sebe slovo. Konečně promluví: "Mohu si to rozmyslet a odpovědět vám později?"
Bush souhlasí. Helms se vrátí a okamžitě svolá schůzi všech starších senátorů. Všichni sedí a několik hodin přemýšlejí nad odpovědí, ale nejsou schopni nic vymyslet. V zoufalství volá Helms Colina Powella a vysvětlí mu svůj problém:
"Podívejte se, pane Powelle, vaše matka má dítě a váš otec má dítě a toto dítě není ani váš bratr, ani sestra. Kdo to je?" Powell okamžitě odpoví: "Samozřejmě, to jsem já, vy troubo."
Uspokojen spěchá Helms zpátky do Bílého domu: "Pane prezidente, znám odpověď na vaši otázku. Vím, kdo to je. Je to Collin Powell!" A Bush odpoví znechuceně: "Špatně, pitomče. Je to Tony Blair!"
-------------------------------------------------------
Time waits for no one