Vtipy, zábava

Zde můžete volně pokecávat o všem možném.
Heckler
Štábní rotmistr
Štábní rotmistr
Příspěvky: 326
Registrován: pon 23 čer, 2008 20:10

Příspěvekod Heckler » úte 15 bře, 2011 18:56

--------------------------------------------------------------------------------

Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů
a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » úte 15 bře, 2011 23:00

Heckler píše:--------------------------------------------------------------------------------

Příjde chlápek k doktorovy, že mu modrá varle... Doktor se podívá a říká.. Máte rozsáhlý hematom varlete, musím vám ho amputovat. Za tři dny jde chlápek domů
a už má jen jedno varle, uplyne týden a chlápek je zase u doktora, že mu modrá i to druhé... Doktor opět prohlásí, že bude amputace... Opět po týdnu přijde chlápek do ordinace a s vystrašeným pohledem povídá , že mu modrá už i penis... Doktor ho vyšetří a s těžkým polknutím se zeptá... Nebarví vám džíny???

To bych teda nechtěl :)

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » pát 18 bře, 2011 21:49

Z policejního protokolu: "Podezřelému byly předloženy tak nevyvratitelné důkazy,
že mu v důsledku toho vzrušení vytryskla krev z nosu, vypadly čtyři zuby a praskla dvě žebra."

Heckler
Štábní rotmistr
Štábní rotmistr
Příspěvky: 326
Registrován: pon 23 čer, 2008 20:10

Příspěvekod Heckler » sob 19 bře, 2011 22:48

Chlápek souloží se svou ženou, najednou v nejlepším přestane, strne a nehýbe se."Co to, prosím tě, děláš?""Ále... To je nová technika, okoukal jsem to z porna z internetu, tam to dělaj každou chvíli. Jmenuje se to buffering."

Uživatelský avatar
Michal Kroužek
Šéfredaktor
Šéfredaktor
Příspěvky: 4384
Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Michal Kroužek » pát 15 dub, 2011 12:26

Francouzská vlajka v roce 1940
Obrázek
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Obrázek
Obrázek
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » ned 17 dub, 2011 16:35

Tak zas pár vtipečků:

Jak od sebe rozlišíte Číňana a Japonce?
Geigerovým počítačem

Jak fungují antikoncepční pilulky?
Nejdříve si je žena vezme, a pak je vyloučí spolu s močí. Žáby přijímají vyloučené hormony spolu s vodou a následně nemají potomstvo. Čápi pak nemůžou najít žádnou žábu k snědku a hynou hlady... Takže pak nemá kdo nosit děti.

Nerozumím ženám - nechávají si propichovat uši, nosy, pupky, bradavky; rodí děti, často při tom podstupují císařský řez; nechávají si vpravit silikon do různých částí těla; depilují si horkým voskem chlupy na nohách, pod nosem a v rozkroku; nechávají si dělat lifting, tetování, odsávání tuku a zmenšení pozadí; nechávají si odstranit žebra, operovat poprsí, odstraňovat kůži z prstů a dělají mnoho jiných bolestivých věcí... Ale ne, anální sex nebude, protože je to bolí.

"Slečno, nebyla byste proti tomu, kdybychom se spolu pomilovali?"
"To jsem ještě nikdy neudělala!"
"Vy jste ještě panna?"
"Ne, nikdy jsem nebyla proti!"

Nekvalitní horolezecká výbava má dvě nesporné výhody: Je levná a vydrží vám do konce života.

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » pon 18 dub, 2011 17:44

Obrázek

:lol:

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » úte 19 dub, 2011 12:55

Vaše auto není trezor:

Obrázek

Uživatelský avatar
Michal Kroužek
Šéfredaktor
Šéfredaktor
Příspěvky: 4384
Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Michal Kroužek » úte 10 kvě, 2011 16:31

Rozdíl mezi ruským a americkým vojákem

Obrázek
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Obrázek
Obrázek
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » ned 15 kvě, 2011 22:38

Trocha černého humoru?

Obrázek

Uživatelský avatar
Col. Kadlik
Nadpraporčík
Nadpraporčík
Příspěvky: 730
Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
Bydliště: Hradištko

Příspěvekod Col. Kadlik » úte 17 kvě, 2011 23:39

Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: "Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: "Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: "Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"
Obrázek
Obrázek
Obrázek
Obrázek
-------------------------------------------------------
Time waits for no one

Uživatelský avatar
Duke
Správce fora
Správce fora
Příspěvky: 2738
Registrován: čtv 20 črc, 2006 20:43
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Duke » čtv 19 kvě, 2011 23:26

Dobrý kadle. :D

A teď zas já:

Obrázek

Jan Shturmovik
Četař
Četař
Příspěvky: 30
Registrován: ned 4 dub, 2010 17:28

Příspěvekod Jan Shturmovik » úte 31 kvě, 2011 15:45

Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1:Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a
pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu
procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu.
Další hodinu jsme se milovali a pak jsmesi ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
Zašukali a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku v kuchyni
Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.
Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace.
Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík.
Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma Samozřejmě nesvítilo
světlo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v Baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal a přitom ženská ne a ne zavřít hubu.


Hitler byl po atentátu v červenci 1944 umístěn ve speciálním ústavu, kde se zotavoval. Přede dveřmi jeho pokoje byla neustále ošetřovatelka, která měla poslouchat, co Hitler dělá, a pokud měl nějaké přání, hned mu je vyplnit. Jednou takhle slyší, jak Hitler říká: „Ka … ka … ka … ka … “. Myslí si: to asi chce na velkou. Popadne nočník a honem do pokoje. Ale Hitler ji vyhodil. Za chvíli slyší: „Pi … pi … pi … pi … “. Myslí si: třeba chce na malou. Vběhne do pokoje s nočníkem, ale Hitler se rozzuřil a zase ji vyhodil. Tak sedí nešťastně přede dveřmi, a najednou jde na návštěvu Göring a ptá se, jak je s vůdcem. Ošetřovatelka mu všechno řekne a Göring povídá: „No to se nesmíte divit, že vás vyhodil. On se učí slovo kapitulace, které my Němci neznáme.“

Uživatelský avatar
Michal Kroužek
Šéfredaktor
Šéfredaktor
Příspěvky: 4384
Registrován: pát 11 srp, 2006 20:15
Bydliště: Sezimovo Ústí, Česká Republika
Kontaktovat uživatele:

Příspěvekod Michal Kroužek » úte 31 kvě, 2011 17:54

Vojáci mají školení o minách a jeden vojín se ptá:
"Pane veliteli, co máme udělat, když šlápneme na minu?"
"Standardní postup, vojíne, je vyskočit deset metrů do výšky a rozptýlit se po okolí."

Ranger přijede do rezervace bažin na Floridě a chce si pořídit pár pravých krokodýlích bot.
Jenže mu nikdo nechce dát slevu.
Tak zařve: "Asi se vypravím do bažin ulovit si krokodýla sám za rozumnou cenu!"
A jeden z obchodníků mu poví: "Fajn. Možná narazíte na dva mariňáky co řekli totéž před pár dny. Od té doby je nikdo neviděl."
Tak Ranger vyrazí, prodírá se bažinou, a najednou uvidí hrozivého, desetimetrového krokodýla. Sleduje ho a uvidí, že se řítí přímo na jednoho z mariňáků.
Krokodýl vyskočí z vody a chňapne po mariňákovi. Jenže co se nestane. Mariňák ho chytne za krk a očividně bez námahy ho zabije.
Ranger trochu povystoupí, aby se na to podíval, a najednou uvidí okolo mariňáků hromadu podobných krokodýlů.
A v té chvíli mariňáci vytáhnou krokodýla na břeh a zklamaně prohlásí: "Sakra, tenhle taky nemá boty!"
Zbraně a vojenská technika a menší bratříček o airsoftu Airsoftmania.cz. Nově pak jsem i na Shinigami-san. Tam se věnuji civilnějším tématům.
Obrázek
Obrázek
Play Supremacy 1914, the free real-time strategy online games and the Browsergame of the Year 2009!

Uživatelský avatar
Col. Kadlik
Nadpraporčík
Nadpraporčík
Příspěvky: 730
Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
Bydliště: Hradištko

Příspěvekod Col. Kadlik » pát 3 čer, 2011 17:11

Q: Co je povinen učinit voják nacházející se v muničním skladu v době výbuchu?
A: Voják nacházející se v muničním skladu v době výbuchu je povinen neprodleně vyletět do vzduchu.

Q:Co udělá voják, nacházející se v epicentru atomového výbuchu?
A:Spořádaně se promění na ionty a ve formě radioaktivního mraku zaútočí na nepřítele!
Obrázek

Obrázek

Obrázek

Obrázek

-------------------------------------------------------

Time waits for no one


Zpět na „Volný pokec“