Vtipy, zábava
Recenze Pána prstenů z roku 1977
Pán Prstenu aneb Prsten socialismus nezničí!
Jde o další útok proti socialistickému zřízení. Říše zla, z níž se valí popel a dým, je průhledně umístěna na východě, obrazem dělnické třídy, která jednotná v potu tváře buduje těžký průmysl, mají být odporní a zlí skřeti. Samozřejmě, že synáček z buržoazní rodiny nemůže vidět na těžké práci nic krásného a povznášejícího.
Obyvatelé západu - zemí oplývajících mlékem a strdím - elfové (neboli aristokracie), lidé (buržoazie) a hobiti (statkáři) žijí naopak v blahobytu (aniž je vysvětleno, odkud jej získávají) a jedině, co je trápí, je „hrozba" z východu. „Síly dobra" zde představuje sbírka představitelů těchto reakčních kruhů, jejichž ruce se nikdy nedotkly pořádné práce. Jejich vůdcem je Gandalf, šiřitel zpátečnické ideologie, s jejíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevědomosti a strachu před pokrokem (...).
Není pak divu, že Saruman, zastánce utlačovaných a přítel pokroku, je prohlášen za zrádce a jeho sídlo je zničeno bojůvkou fanatických zpátečníků. Když pak šíří socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a placenými kapitalistickou mocností Gondorem. (.. .) Ale socialismus se naštěstí nedá zničit hozením jakékoli své relikvie, i té nejposvátnější, do ohně. Drž se, Mordore, obklíčený nepřátelskými reakčními sousedy.
Pán Prstenu aneb Prsten socialismus nezničí!
Jde o další útok proti socialistickému zřízení. Říše zla, z níž se valí popel a dým, je průhledně umístěna na východě, obrazem dělnické třídy, která jednotná v potu tváře buduje těžký průmysl, mají být odporní a zlí skřeti. Samozřejmě, že synáček z buržoazní rodiny nemůže vidět na těžké práci nic krásného a povznášejícího.
Obyvatelé západu - zemí oplývajících mlékem a strdím - elfové (neboli aristokracie), lidé (buržoazie) a hobiti (statkáři) žijí naopak v blahobytu (aniž je vysvětleno, odkud jej získávají) a jedině, co je trápí, je „hrozba" z východu. „Síly dobra" zde představuje sbírka představitelů těchto reakčních kruhů, jejichž ruce se nikdy nedotkly pořádné práce. Jejich vůdcem je Gandalf, šiřitel zpátečnické ideologie, s jejíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevědomosti a strachu před pokrokem (...).
Není pak divu, že Saruman, zastánce utlačovaných a přítel pokroku, je prohlášen za zrádce a jeho sídlo je zničeno bojůvkou fanatických zpátečníků. Když pak šíří socialismus v Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a placenými kapitalistickou mocností Gondorem. (.. .) Ale socialismus se naštěstí nedá zničit hozením jakékoli své relikvie, i té nejposvátnější, do ohně. Drž se, Mordore, obklíčený nepřátelskými reakčními sousedy.
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický
muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A
copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů
na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální
biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do
penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak
po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině
ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho
masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr
padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
"No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně
poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice,
jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a
výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho
pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení
muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi.
Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc...
Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A
copak vlastně děláte za práci?"
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů
na soukromé klinice."
To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"
No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální
biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do
penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak
po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině
ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.... No, a když ho
masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně
způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."
Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr
padesát??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
"No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně
poslouchejte..." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
"...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice,
jo?"
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a
výrazně přikývl, jako že rozumí.
"... No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho
pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" Dodal jsem vzápětí.
Shrnutí:
Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení
- Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
- -=Nuke][Tux=-
- Podpraporčík
- Příspěvky: 392
- Registrován: úte 30 říj, 2007 11:24
- Bydliště: Třinec
- Kontaktovat uživatele:
Ztratí se soudruh Gorbačov v lese a jdou ho hledat. potkají zajíce:
"zajčik!! pagadi!!," povídá policajt.....zajíc přiběhne a zvolá.."što!!"
policajt pokračuje: "zajčik, ty něupasmatril tavaryša Gorbačova??"
zajíc povídá.."niet, ale zeptejte se medvěda...je doma..jo, určitě je doma protože marodí!!"
policajt: "opravdu, a co mu je?"
na to zajíc odpoví:"aaale, celkem nic...jenom už týden sere medajile"
"zajčik!! pagadi!!," povídá policajt.....zajíc přiběhne a zvolá.."što!!"
policajt pokračuje: "zajčik, ty něupasmatril tavaryša Gorbačova??"
zajíc povídá.."niet, ale zeptejte se medvěda...je doma..jo, určitě je doma protože marodí!!"
policajt: "opravdu, a co mu je?"
na to zajíc odpoví:"aaale, celkem nic...jenom už týden sere medajile"
Silesia - Schlesien - Ślůnsk - Schläsing - Slezsko - Śląsk...
- Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
Tak tenhle chlápek je fakt Borec
Kód: Vybrat vše
http://www.novinky.cz/koktejl/169060-fanousek-star-treku-si-z-bytu-udelal-vesmirnou-lod.html
-------------------------------------------------------
Time waits for no one
Col. Kadlik píše:Tak tenhle chlápek je fakt BorecKód: Vybrat vše
http://www.novinky.cz/koktejl/169060-fanousek-star-treku-si-z-bytu-udelal-vesmirnou-lod.html
Tak to je solidní. Ale bydlet bych v tom asi nechtěl, i když kdo ví.
- Col. Kadlik
- Nadpraporčík
- Příspěvky: 730
- Registrován: pát 5 říj, 2007 15:20
- Bydliště: Hradištko
- -=Nuke][Tux=-
- Podpraporčík
- Příspěvky: 392
- Registrován: úte 30 říj, 2007 11:24
- Bydliště: Třinec
- Kontaktovat uživatele:
konečně budou holky u počítače alespoň trochu soběstačné
Kód: Vybrat vše
http://www.novinky.cz/internet-a-pc/hardware/169243-americane-vymysleli-specialni-klavesnici-pro-blondynky.html
Americká speciální jednotka "Mořští kocouři" se připravuje na misi do Afghanistánu. Vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Jonson chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu, když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.
Seržant řve:"Jonsone, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Talibanu a ty jdeš pozdě!"
"Víte seržante," ospravedlňuje se Jonson, "dostal jsem signál o poplachu, když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpaždních pouzder zasunul finský nůž a Beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lek, až jsem se posral a musel začít znova.