Vtipy, zábava

[Aviator]

Letadlo má potíže s motory a piloti se rozhodnou nouzově přistát. Pověří letušku, aby na to cestující připravila, a za několik minut se jí ptají, jak to vypadá.

"Pane kapitáne, cestující dostali bezpečnostní instruktáž a všichni jsou připoutaní na svých místech, až na jednoho právníka, který ještě všechny obchází a rozdává vizitky!"

[Michal Kroužek]

Čáp se jen tak prochází u jezera a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z nedalekého lesa.
„Šneku,” civí na něj, „kam tak chvátáš?”
A šnek na to: „Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky - zdrháme.”
Čáp neváhá a mizí taky. Jak tak utíká, potká medvěda.
„Čápe,” říká brtník udiveně, „kam jdeš?”
„Ale, medvěde,” stěžuje si čáp, „do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já si žiju na vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze - zdrháme.”
Medvěd se lekne a taky prchá. Potká krtka: „Medvěde, kam zdrháš?”
„Ale, krtku,” zahučí medvěd, „do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš, já mám kožich, moje má kožich, děti mají kožichy - zdrháme.”
Krtek neváhá, popadne rodinu a prchají také. Jak tak hrabou, prohrabou se až do zoo, přímo do klece s paviány. A ten největší se hned ptá: „Krtku, co tu děláš?”
„Ale, do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám,” vysvětluje krtek. „To víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno - zdrháme.”
Pavián na něj chvíli zamyšleně kouká a potom povídá: „Že se na to nevysereš, podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti mají holou prdel - a stejně jsme skončili za mřížemi!”

[Duke]

akorát doufám aby to bylo to byl vtip.

[Michal Kroužek]

:goodpost: akorát doufám aby to bylo to byl vtip.

Ty být dobrá češtin


Podnikový manažer školí podřízené o zvyšování efektivity pracovních operací: „Techniky, které jsem vám zde nastínil, raději nezkoušejte doma.”
„A proč ne?”
„No, víte, celé roky jsem sledoval rutinní činnosti své ženy, když připravovala snídani. Hodně se naběhala mezi lednicí, sporákem, špajskou a stolem a často při tom nesla jen jednu věc. Tak jsem jí navrhl, jak by to mohla zlepšit.”
„A fungovalo to?”
„Mno, v podstatě vlastně ano. Předtím jí příprava snídaně zabrala dvacet pět minut. Teď to já dělám za osmnáct!”

[Duke]

Uaa.

... aby to byl vtip.

[Michal Kroužek]

Ještě že si přidal do smajlíků facepalm

[Čechoslovák]

Dva důstojníci diskutují o blbosti svých vojínů. Jeden říká: „Já ti to ukážu!”
Zavolá svého vojína a říká mu: „Víte, kde je Mototechna, ne? Tady máte 20 Kč a kupte mi Forda!”
Voják řekne: „Provedu!” a jde.
Druhý důstojník říká: „To nic není, já mám většího blbce!” Zavolá vojína a říká: „Víte, kde bydlím? Tak se běžte podívat, zda jsem doma!”
Vojín řekne: „Provedu!” a jde.
Venku se ti dva vojíni potkají a diskutují, jak mají blbé oficíry. Jeden říká: „Ten můj blbec mně dal 20 Kč a poslal mě, ať mu koupím auto - a přitom je sobota, mají zavřeno!”
Druhý říká: „A ten můj mě poslal, abych se podíval, zda je doma. A přitom má před sebou telefon, může se přece zeptat!”

[Duke]

Jak to vypadlo na večírku fyziků? Všichni byli přitahováni k Newtonovi, ale ten se pořád pohyboval konstantní rychlostí a nijak nereagoval. Einstein si myslel, že to byl relativně dobrý večírek. Cavendish nebyl pozván, ale měl koule na to tam stejně přijít. Pascal byl pod příliš velkým tlakem, než aby si užíval. Hamilton šel ke každému stolu přesně jednou. Volta usoudil, že společnost na večírku má velký potenciál. Heisenberg tam možná byl a možná nebyl. Curieovi tam byli a celou dobu přímo zářili. Millikan se pokapal olejovou omáčkou. de Broglie jen tak postával v rohu a vlnil se. Teslova magnetická osobnost všechny přitahovala. Hertz se ke stolu s jídlem vracel několikrát za minutu.

[Michal Kroužek]

Jen u Millikana sem musel pohledat na co s tou omáčkou naráží

[Michal Kroužek]

Probíhá výzkum, ve které zemi mají nejlepší studenty. Účastní se USA, Británie a ČR. Nejdřív vědci přijdou na univerzitu do USA, zavolají si jednoho ze studentů a ptají se ho, za jak dlouho se naučí čínsky. Týpek zapřemýšlí, vytáhne laptop, najde nějaké info na netu a odpoví, že tak asi za rok.
Pak jedou vědátoři do Británie, zase odchytí vysokoškoláka a zeptají se, za jak dlouho se naučí čínsky. "No," prohlásí student, "tak za půl roku by to snad šlo, když na tom zamakám."
A nakonec vědci přijedou do Prahy na UK, akorát k večeru, tak se vydají na kolej, jenže tam najdou jen kolejbabu. "Tady večer nikdo není, pánové, to musíte naproti k Matoušovi." Výzkumníci přejdou ulici a ocitnou se v příšerném pajzlu, všude desítky totálně vykalených týpků, tak si řeknou proč ne, a jednoho si vyberou:
"Dobrý den, máme anketní otázku: Za jak dlouho byste se naučil čínsky?"
"A... a jsou na to (škyt) skrip, eh, skripta?"
"Ano, skripta vám samozrejmě dodáme."
"No... a jsou podto... podtrhaný?"
"I takové vám můžeme nabídnout."
"T... Tak já přijdu v devět na zkoušku, jo?"

[Michal Kroužek]

<a> Tak co sis koupil?
<b> No, 2x 10m UTP kabel, switch s 8x RJ45 portem přenosovou rychlostí až 1 Gb/s na jednotlivý port a automatickým učením MAC adres.
<a> Nejel jsi náhodou pro boty?
<b> Jo, ty mám taky.
<a> Jaké?
<b> Černé.

A> Být holka, tak jdu na VUT, aby mě denně obletovaly desítky kluků, kteří doufají, že jim dám.
<Romana> Jako holka na vut musím velice nesouhlasit!! Polovina kluků na FSI VUT má problém se s holkou jen bavit, natož ji obletovat.
<Tomáš> S obletováním může být technickej problém.... on né každej vlastní pájku...

Komentář: Vysoké UČENÍ Technické..

<Hexik> Jsem na pokraji zhroucení, asi jsem měl víc linuxových distribucí než holek
<Vybo> to měl asi každej, co měl kdy nějakou linuxovou distribuci

<a> dneska se tu stavoval pan doktor, aby podepsal nějaká lejstra
<b> myslíš ty, cos mu dával na podpis už před dvěma týdny?
<a> ano, ano
<b> tak paráda, aspoň to máš z krku
<a> právěže vůbec
<b> jakto?
<a> no chystal se to podepsat, tak vytáhl z náprsní kapsy propisku
<a> ale otráveně se na ni podíval, protože to byl teploměr
<a> a jentak prohlásil: "No to je bomba, další propiska v prdeli."

<a> jak vlastně šel pohovor na toho tiskovýho mluvčího?
<b> Bylo to dlouhý a úmorný, samý stupidní otázky, ke konci jsem dokonce váhal, jestli pro ně vůbec pracovat chci. Úplně nakonec mi dali modelovou otázku: máte dvě lahve, v obou může nebo nemusí být jed + jednoho vězně na testy - jak zjistíte, ve kterých byl jed?
<a> no to jsou hodně blbý otázky, vyřešils to?
<b> sarkasticky jsem plácnul, že ho nechám žíznit se dvěma lahvemi, než něco vymyslí sám
<a> to asi neočekávali
<b> ne, mou žádost skartovali..nabídli mi manažera, nastupuju v pondělí..

<a> cauves kolego, skoda, ze jsi nebyl na schuzi, kde se slavily Milanovy narozky )
<b> cauves, prisel jsem o neco?
<a> ano, o toto: dohodlo se, ze kazdy z nas si oblece masku a zalezeme za celni stul do zasedacky a az prijde Milan, vyskocime a Barca bouchne sampus, pogratulujem, dame dar atd...
<b> jasny, v cem je problem?
<a> v tomhle: vsichni az na me byli nachystani a schovani za stolem, jenze mezitim nekdo prisel a ze pry musime narychlo zmenit zasedacku, takze vsichni az na me odesli pryc; ja se vratil z hajzliku a v zasedacce nikdo, ale neresil jsem to a schoval se za stul; za minutu sramot, soupani zidli, tak sem si rikal, ze uz se to blizi, jenze po chvili byl zase klid, takze uz me to nastvalo, vyskocil jsem jak certik z krabicky a s revem "Aaaahhhh, tak co sakra bude?!!" a v masce krokodyla jsem se objevil na platne pred zahranicni delegaci! )

[Duke]

Kim sleduje Američany dalekohledem:

[Michal Kroužek]

Kim sleduje Američany dalekohledem:

Chudák Kim. Má se na co těšit.

[Čechoslovák]

Chuck Norris našel odjištěný granát.
"Granát", pomyslel si Chuck Norris.
"Chuck Norris," pomyslel si granát a raději se rychle zajistil.

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši.

[Heavy]