Vtipy, zábava

[Heckler]

JEDEN VÝCHOVNÝ
Sedí takhle rodinka u stolu a otec povídá:
"Koupím prase, bude zabijačka, uděláme klobásky,jitrničky..."
V zápětí se napřáhne a vrazí synovi takovou facku, až spadne ze židle.
Manželka na to:
"Co to proboha děláš? Proč ho biješ?" Otec na to: "Už ho vidím, debila,
jak to žere bez chleba..."

[Heckler]

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení.
Oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botami na vysokém
podpatku a černou maskou přes oči. Jedna měla snoubence,druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......
Snoubenka : Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval, řekl že jsem
žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!
Milenka: Když mě uviděl, okamžitě mě popadl a nemilosrdně mě šu...až do rána!
Manželka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:
"Hej Zorro, co máme k večeři?"

[Michal Kroužek]

<a> ahoj tomasi, prosim te, nestihnu prijit na poradu, mam tu nejakou praci co musim dotahnout do konce. Tedy se omlouvam.
<b> nazdárek, ok my už jsme tu všichni. Hele co si zahrát takovou "korespondenční" hru?
<a> co?
<b> otoč hlavu doleva
<b> podívej se do okna v druhém patře
<b> usměj se
<b> zamávej
<b> odlož noviny
<b> dopij kafe
<b> zaplať
<b> naklusej sem k nám (a cestou pro nás kup něco dobrého k jídlu, chlebíčky a podobně)
<a> jsem za velkeho vola?
<b> no asi tak bych to řekl - kdybys byl už jen malinko větší, tak bys už nemluvil ale bučel
Komentář: to už snad ani není smůla...

<a> Ty a jak to, že se váš otec s tou sousedkou tak nesnese?
<b> no já nevím, co si udělali, ale včera jsem myslela, že padnu.Jak chodí po barácích Jehovisté nabízet ty časáky, tak šli prvně k sousedce. Dvě docela mladý a pěkný holky no a otec to přes dveře slyšel a bylo mu jasný, že zazvoní i u nás. No a ozve se zvonek, otec vyleze jenom ve slipech, tak vyzývavě se opře o futra a před tou sousedkou vyvalí na ty dvě holčiny, že: "Vy jste ty slečny z těch erotických služeb?" holky rudý až na prdeli, sousedka vyvalila oči a já málem umřela smíchy.
<a> ježíííííš...

<ucitel> Dobrý den pane <a>.
* a is watching: Ashley_Jensen_XXXPORNXXX_[hardcore_by_xMikkyyyy].wmv now!
<ucitel> Mám to považovat jako omluvenku pro dnešní absenci?
<a> Dobrý den pane učiteli, jestli máte na mysli ten e-mail, který jsem vám posílal dnes ráno tak ano. Zítra jdu na kontrolu.
<ucitel> E-mail mi došel, nicméně teď jsem měl na mysli Váš status.
<a> Promiňte teď vám nerozumím.
<a> Aha... už rozumím. :-[
-!- a has quit
Komentář: ach ty qip pluginy pro prehravace

<a> Asi to nezvládnu, asi propadnu z matiky
<b> Myslím, že nebude tak zle. Tě budu doučovat
<a> :-/ No jasně, víš jak dopadne každé naše doučování...
<b> Věř mi. Přemůžu se a všechen čas, který normálně věnujeme milování, se budeme učit
<a> XD Všechen čas? Ale já chci jen nepropadnout. Nechci jít na matfyz

[Heckler]

Na co jsou kartičky ZP Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní
pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda a doktorka povídá:
Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,já
se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou
hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.

[Skynet]

Hecku ty mi davas

[DC]

Výborný

[Col. Kadlik]

Trocha světla do tmavých dní

[Heckler]

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu. Protože se však nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely.
Mějte se na pozoru, Američané!! *
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá: Alláh Akbar!
Křičí: Fero, kurva, tady je mědi jak sviňa!

[Heckler]

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem
řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o
minutu později!" Prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky,
tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem
zapomněla na čas!!! Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu
zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že
manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...
Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak
dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout
nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem
inteligentní. Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z
večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a
ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem
zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela si pot z čela. Manžel se na mě po chvíli
vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?" A on na
to:"Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím, jak
to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni,
zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě
jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila
vedlemě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat."

[Duke]

To se snad ani nedá komentovat.

[Col. Kadlik]

[Michal Kroužek]

Nářez

[Heckler]

<a> Ahoj, já jsem Vláďa a ty?
<b> Já ne.


a> cus
<b> čau
<a> hele znas nejakej kod do cod2
<b> nepodváděj
<a> prosim hraju to na gameparku a davaj mi vsichni
<b> jo, na nesmrtelnost je myslím alt+F4
<a> dik
...
<a> zmrdi me porad vykopavaj ze hry asi za ty kody
<b> ty si to fakt zkusil?

[Heckler]

V kině:
Můžu tě políbit?
Mě ???

Vždyť jsem Ti ho teď vykouřila !?
Mně ???

[DC]

Hecklere jestli umíš střílet stejně jako shánět vtipy, pak škoda, že to už neděláš