Vojsko - Fórum

Pepíček sedí před školou na zábradlí a pokuřuje,místo aby seděl v lavici.Chytla ho učitelka a ptá se ho,jestli kouří už dlouho? A Pepíček "Ne jenom když si dám panáka"

Přijedou za druhé světové války do Británie dva esesáci na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Pečlivě se oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar.
Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please."
Barman: "Dry?"
Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich möchte nur zwei!"

Tak mě na fb přišla na oči spencerovka Jdi na to. Scéna s dovážkou jídla. Tak pro připomenutí přidávám. Sám jsem to léta neviděl asi budud muste vytáhnout dvd a tuhel klasiku si zkouknout.

Best Army FAILS Compilation

V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá:
"To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Lancaster."

Lenin:

Jak probíhal vývoj vojenského vozidla Bradley [EN]:

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:
"...kupříkladu takový býk zvládne tento akt i 30x za den..."
Z první řady se ozve studentka:
"30!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji:
"Býk zvládá tento akt i 30x za den."
V poslední řadě se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:
"Potřebovala bych kyanid."
"Na co kyanid?" Ptá se magistr.
"Na zabití manžela." Odpovídá žena.
"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!"
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
"No to je něco jiného!" Říká lékárník. "Neřekla jste, že máte recept!"

Jede řidič kamionu, který veze plný kamion živých slepic a má s sebou papouška. Uvidí u silnice nějakou stopařku, zastaví a říká: "Kam to bude?"
a stopařka na to: "Do Brna."
"Tak si to spolu rozdáme a vezmu tě tam."
"Ty prase, to ne!"
A řidič na to: "Nechceš šukat, tak jdi pěšky!"
No a takhle to zkouší ještě čtyřikrát.
Papoušek si začne dělat blázny: "Zkus to třeba se stopařem!"
Řidič se naštve a hodí ho dozadu ke slepicím. Přijede na místo do Brna, tam otevře zezadu kamion a uvnitř není ani jedna slepice. Uprostřed kamionu sedí jeho papoušek.
Řidič užasle kouká a ptá se: "Kde jsou všechny slepice?"
Načež papoušek uraženě odpoví: "Nechtěj šukat,tak jdou pěšky!"

?:D

Proč je Mewtwo nejchytřejší pokémon? Aby si uměl zavázat tkaničky.

Jak vznikl název Pokémon? - V jedné české rodině se narodil chlapeček. Tu se na něj přišel podívat dědeček a protože se mu něco nezdá, ptá se: "A pokém on je?"

Co to je? - Je to žluté a klepe to na sklo. (Pikachu v mikrovlnce)

Velitel roty říká vojínům: "Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.

Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: "Proč jste přinesli ty dárky??"

A vojáci odpoví: "Jdeme přece na svatbu ne?"

To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra.

Za chvíli šeptá jeden vojín druhému: "Teď machří, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."