Vtipy, zábava

[Ježek]

[Hansík]

Opitý Alf

[Ganelon]

V pátek večer vstoupil do klenotnictví starší bělovlasý muž, s krásnou mladou dívkou po svém boku. Klenotníkovi řekl, že hledá pro svou přítelkyni nějaký pěkný prsten.
Klenotník otevřel vitrinu a ukázal mu několik prstenů v cenách od 5 000 do 10 000 Euro. Starý muž si je prohlédl a odpověděl: - Ne, chtěl bych vidět něco zvláštnějšího.
Klenotník otevřel trezor a ukázal mu překrásný prsten. "Ten je za speciální cenu 40 000 Euro." řekl klenotník. Když prsten viděla mladá dáma, vzrušením se jí rozsvítily oči, popadla svého společníka za ruku a její tělo se k němu přitisklo.
Poté starý muž ji pohladil po vlasech a řekl: " beru to "!
Klenotník se zeptal, jak proběhne platba a starý muž odpověděl. " Šekem. Vím, že se musíte přesvědčit, jestli je můj šek krytý, takže si to zkontrolujte."
V pondělí ráno můžete zavolat moji banku, a zkontrolujte si můj účet, přesvědčte se, že je vše v pořádku a já se pak odpoledne stavím a vyzvednu si ten prsten.
V pondělí ráno rozzlobený klenotník telefonuje starému muži a říká mu: - Na vašem účtu nejsou téměř žádné peníze!
"To přece vím " řekl starý muž, "klidně ten šek zahoďte, já už jsem tu slečnu ošukal..

[Dragon]

"Potkali se dva Oděsané… A jeden druhému říká:

‚Tak jaká je situace, co se říká?‘

‚Nu což, říká se, že je válka.‘

‚A jaká válka?‘

‚Rusko válčí s NATO!‘

‚Vážně?‘

‚Ano, ano, je válka. Rusko bojuje s NATO.‘

‚A co?‘

‚No co… 70 000 ruských vojáků padlo, skoro všechny rakety spotřebovali, mnoho techniky je rozbito, vyhozeno do povětří. Taková je situace.‘

‚A co NATO?‘

‚A co NATO? NATO ještě nedorazilo‘."

[Ježek]

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.

Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky. Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.

Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:

"Co máš za problém, dědo?

Tys v životě neudělal nic divokýho!?"

Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.

Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil:

"Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva.
Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera."

[Revenant]

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška.
Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá, jestli by s ním chtěla mít sex.
"Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zasnoubená Bohu".Potom vstane a vystoupí na příští zastávce.
Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie.
"Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh".
Hippie se rozhodne, že to zkusí, a čeká na hřbitově ještě ten večer.
"Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí.
"Bože, prosím, ale pouze anální sex, protože jsem slíbila představené,
že navždy zůstanu panna".
Hippie souhlasí a zneužije ji. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous, a vítězně hlásí:
"Ha ha ha, já jsem hippie!"
Jeptiška si sundá čepec: "Ha ha ha, já jsem autobusák!"

[Panzer Commander]

[Duke]