Vojsko - Fórum

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní. Autor už tu chybu opravil!"

Rudolf Abrahamczik
Hauptmann

Když mi přítelkyně oznámila, že je těhotná, všechno se změnilo.
Moje adresa, telefonní číslo, kreditní karta.

Walter Nowotny?

Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné." Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hl...

Starý lord vypravoval o svých zážitcích z Indie:
"Vrhl jsem se na tygra a jednou ranou mečem z damašské ocele jsem mu odsekl ocas."
"A proč ne hlavu?" zeptala se jedna z posluchaček.
"Protože to už udělal někdo přede mnou."

Potká prcek cvrčka a ptá se ho: "Tak co cvrčku, co děláš?"
"Cvrkám, cvrkám. A co ty?"
"Ale... Už mi to nějak nejde."

České dráhy se rozhodly v rámci restrukturalizace rozprodat svůj přebytečný majetek. Dva policajti se rozhodli, že toho využijí, vyřeší svoji tíživou bytovou situaci a koupí si každý vagon. Po čase se potkají a jeden se ptá druhého: "Tak co, jak jsi spokojen s novým bydlením?" "Ale do...

Povídají si dva důchodci: "Mám problémy se zuby. V noci mě často tak moc bolí, že nemůžu spát. Stává se vám něco podobného?"
"Mně? Ne, já a moje zuby spíme odděleně."

Měl děti?

Čtyři ženy se vrací z lázní vlakem. Jedna z nich říká:
"Hned jak se vrátím domů, manželovi všechno řeknu!"
Druhá si pomyslí: "To je ale kráva!"
Třetí si pomyslí: "To je ale odvaha!"
Čtvrtá si pomyslí: "To je ale paměť!"

Nikdy se neoženil?

Ona: "A miluješ mě?"
On: "No, jasně. Myslíš, že dělám kliky?"

Zemřel ve vězení?

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"