Vojsko - Fórum

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za nim jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká: "Heleďte se, už toho máme dneska moc. Jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme." "No," povídá chlap "mně včera utekla ma...

Manžel přišel domů a vyrušil ženu s milencem. Ta ho ve spěchu schovala za televizor. Manžel si zapnul televizi, otevřel si pivo a začal se dívat na fotbal. Žena nevěděla, co má dělat a tak se rozhodla muže z pokoje vylákat: "Miláčku, stal se zázrak! Spadl mi talíř a opět mi skočil přímo do ruko...

Přijde chlápek do baru, sedne si k osamělé slečně a říká ji: "Slečno umím fantasticky lízat a jsem naprosto diskrétní".
Ona na něj pohlédne a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!".

Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost:
"Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem."
"To vím. Ale osvobodí mě soud?"

Přivezli chlapa, popáleného na břiše, do nemocnice.
Doktor ho ošetří, namaže a dává mu dvě tabletky Viagry.
"To na to pomáhá, pane doktore?"
"No, hlavně se vám na tu spáleninu nepřilepí deka!"

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly.
Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky.

Baví se dvě malé holčičky: "Hele, co je to ten syfilis?"
"To nevím. Asi nějakej velkej autobus."
"Jak jsi na to přišla?"
"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."

Když někdo umře, tak o tom neví, ale pro ostatní je to těžké.
To samé platí, když je někdo debil.

Partyzáni se schovají před fašisty v jeskyni. Fašisti se zastaví před jeskyní a rozmýšlejí, kde jsou partyzáni. Tak jak si povídají a partyzáni jim dělají ozvěnu. Fašista: "Kam se asi schovali?" Ozvěna: "Kam se asi schovali?" Fašista: "Asi jsou v lese." Ozvěna: "As...

Víte, co udělá blondýnka, když zjistí, že má na bradavce chlup?
Koupí si o chlup větší podprsenku.

Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi: "Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí."
Manžel na to: "Ani mně pane doktore."

Dva v hospodě: "Proč vlastně říkáš své dceři BUMERANG?"
"Třikrát se už vdala, a vždy se vrátila domů!"

Stojí týpek na autobusové zastávce, když k němu přijede kámoš se slovy:
"Svezu tě, mám nový Jeep za milion!"
"Na to ti prdím, čekám tu na autobus za 4 a půl milionu".

"Pomóóóc, topím se!!!" křičí děvče z vody.
"A souložit umíš?" volá na ni rybář ze břehu.
"Umím, jasně že umím!"
"No vidíš, a je ti to ho*no platný. Plavat ses měla naučit!"