Hlášky z filmů a seriálů

[Michal Kroužek]

Hlášky z filmů a seriálů

Protože max nahrál zálohu db, tak sem postupně nalupu nové hlášky místo těch původních.

"Smrt? Je to jako být na dovolené s partou Němců"
- Arnold Rimmer, Červený trpaslík, část 1.- Konec

LISTER: Do kosmu, je pryč!
KRYTON: Co?

LISTER: (Panikaří) Jak je to možný!? Kam se moh` zdejchnout!? (Zdvihne ze země červené trenýrky a začíná si je nandavat) Vypadnem odsud, Krytone, dějou se tu divný věci. Něco moc, moc divnýho!!! Ta bolest v rozkroku...

Je vidět pohyb v LISTEROVÝCH trenýrkách, které začínají vydávat svírající zvuk. LISTER zakřičí!

KRYTON: Co je Vám ?
LISTER: (Naprosto bezhlavě křičí) Zbláznily se mi trenýrky - scvrkávaj se! Ježiši! Moje spodky, jsou živý a zmenšujou se!!! (LISTER padá zády na zem a svíjí se v bolesti) Pomoz mi, prosim tě, Krytone, pomoz mi, prosimtě, pomoz mi!!!

KRYTON si kleká a pokouší se LISTEROVI trenky sundat. RIMMER vchází a vidí zezadu na KRYTONA, který klečí přímo mezi LISTEROVÝMA nohama, navíc se stále zapojenou rourou v tříselné zásuvce.

LISTER: (Stále se divoce kroutí) Sundej mi je, stáhni mi je! Servi je ze mě!!!! No tak, Krytone. Snaž se?, no!

KRYTON konečně stáhne nezbedné trenky. Stoupne si a my vidíme, že trenky se scvrkly do takového rozměru, že by si je oblékla snad jen Barbie. Dává je na LISTEROVU palandu

RIMMER: (Nevěřícně stojí a říká LISTEROVI) Nemůžu říct, že mě to zas tak moc šokuje... ty přeřízneš cokoliv, viď?!
LISTER: Ty trenky, prosim tě, kde jsou?
KRYTON: Dal jsem je semhle a ?(Dívá se, ale nemůže je najít)

LISTER: Určitě?
KRYTON: Není tu nic?

HOLLY: Živí se negativními emocemi: strachem, vztekem, pocitem viny, mindráky? Vysává je ze své kořisti.
KRYTON: Hmm, je to takový emocionální upír. Mění podobu, aby vyprovokoval negativní emoci. Kupříkladu Listera přivedl až na samotnou hranici strachu, a pak ten strach vycucal!
RIMMER: Takže Lister teď neví, co je to strach?
KRYTON: Přesně tak.
RIMMER: Tak co budem dělat?
LISTER: (Procitne a sedne si) Navrhuju vlítnout na něj a sejmout ho!
RIMMER: Listere, jsi nemocný, uklidni se. Nech to radši na nás.
LISTER: Skoro jsem ho dostal v naší kajutě, ale viděli jste sami, zaskočil mě.
RIMMER: Ano, stal se z něj dva a půl metru vysoký, nelítostný, hnusný zabiják.
LISTER: Co jste tak podělaný? Dáme mu přes držku! Hezky kolenem do koulí a zhebne jako nikdo jinej!
RIMMER: Určitě k tomu přihlédneme při budování strategie.
LISTER: Vyrvu mu průdušnici a umlátím ho k smrti tim koncem, kde jsou mandle!
RIMMER: Ano, ano, výborný nápad...
LISTER: Narvu mu pazouru do tlamy tak hluboko, že vytáhnu cedulku na jeho spoďárech!
RIMMER: Ano, ano... (Naléhavě) Krytone!

KRYTON vstříkne injekci se sedativy do LISTEROVI paže.

LISTER: Co to je, do kosmu? Nehraj si se mnou!
KRYTON: To, to je jen injekce na uklidnění, pane.
LISTER: Vy podrazáci, řekli jste si vo to! Všechny vás voddělám! Jednoho po druhym a je mně volný, jestli... (Zhroutí se)
RIMMER: No, díky Bohu za to. Tak, podle mě máme pouze dvě možnosti, za prvé: Chytit to a zabít; nebo za druhé: Utéct. Kdo je pro dvojku?
KRYTON: Dvojka mně docela vyhovuje.
KOCOUR: Dvojka je moje šťastné číslo.
RIMMER: Naložíme Kosmika a pakujeme se odsud.
HOLLY: A co Lister?
RIMMER: Ale, uzavřeme dveře zevnitř. Do startu to tu přečká v bezpečí.
HOLLY: Nezapomeňte, někde tam je a může být čímkoli!
RIMMER: Mizíme.
KRYTON: A co direktiva Hvězdné pěchoty, podle níž, je naší prvořadou povinností kontaktovat jiné formy života, vyměňovat si různé informace, a pokud je to možné, přivézt si je domů?
RIMMER: A co Rimmerova direktiva, jež říká: ?Nikdy si nezahrávej s ničím, co má víc zubů, než celá Addamsova rodina.??

RIMMER odchází a KRYTON s KOCOUREM ho následují.


ŽENA: Chtěla bych se milovat s klukem, jako jsi ty.
KOCOUR: No, snad bych někde v rozvrhu našel mezírku. Moment, co děláš tak ... eh, za deset sekund?
ŽENA: Nic, co by nešlo zrušit. (Objede si zuby jazykem)
KOCOUR: Ahoj, já jsem Kocour.
ŽENA: Ahoj, jsem genetická mutantka.
KOCOUR: Ale né... neřikej?

RIMMER: Nech si ty výlevy. Dělej! Vem Kocoura a pojď se mnou!
KRYTON: Dlabu na tebe, ty hadronová kebule!


RIMMER: Na tom něco je, Krytone. Vezmeme to v úvahu. Davide? Davide, máš taky nějaký příspěvek do diskuse?
LISTER: (Na rameni má bazukoid a drží baseballovou pálku) Jó, to bych měl, Arnolde. Vydáme se dolů do skladu munice, vemem jaderný hlavice a přiděláme jednu k mý hlavě a? pošlu toho ksindla na pravdu boží! (Předvede hlavičku, kterou chce boj rozhodnout)
RIMMER: Dobře, to je dobrý nápad, Davide, ale necháme to chvilku uležet, ano? Eh, Kocoure, teď tvůj příspěvek prosím.
KOCOUR: Hhh, mě se na nic neptejte - jsem nula, jsem vzduch!
RIMMER: To je milé, děkuji mockrát. Takže, postoupíme dál. Snad si nikdo nemyslí, že jsem se prohlásil samozvaným vůdcem... chci jen posloužit jako organizátor. Krytone, vyslov se bez zábran.
KRYTON: Myslím, že bysme měli hodit Listera jako návnadu, a zatímco bude požírán zaživa, my se připlížíme zezadu a odpálíme to do stratosféry.
LISTER: (Nadšeně) Dobrej plán! To je zatim nejlepší, co jsem slyšel! Až tomu budu já křupat v hubě, tak vy po tom zezadu nenápadně skočíte!
RIMMER: Jo, ta možnost tu existuje, ano, eh, ale já mám jiný návrh. Trochu přitvrdíme. Čas vyjednávání vypršel. Říkejte si tomu extrém, ale navrhuji, abychom šli tvrdě a bez prodlení zaútočili skutečně masovou letákovou kampaní, a zatímco se z ní bude sbírat, nasadíme cirkusáky, alegorické vozy, pouliční divadlo a možná i dobročinné koncerty, ano? A pokud to bude málo, lituji, ale přijde čas triček: ?Mutanti ven!?, ?Vesmírní chameleoni? Ne, děkuji!? ... a pokud je tohle nevyžene, pak už nevím co?
KRYTON: Už ti někdo někdy řek`, že seš hnusný, plesnivý povidlo, který má důvtip, šarm a duchapřítomnost německýho ovčáka po transplantaci hlavy?
LISTER: Dost keců, vy srágory, teď je čas udeřit! (Majzne se pálkou do hlavy) Plastikovej pytel se jménem tý zrůdy už čeká a já mu zatáhnu zip. A kdo mi zkříží cestu, dostane napalmovej klystýr!
KOCOUR: Já myslim, že maj všichni pravdu, kromě mě, takže zapomeňte, že jsem něco řek`.
RIMMER: No, domnívám se, že všichni zapomínáme na jádro našeho problému a to je: Jak si budeme říkat? Eh, podle mě si můžeme vybrat buď: ?Liga proti slintajícím monstrům?, či můj oblíbený návrh: ?Komise pro Legalizaci Integrace Teroristických Organismů a jejich RehabilitacI ve Společnosti?. Eh, má to jednu nevýhodu - zkratka je ?K.L.I.T.O.R.I.S.?.
LISTER: Jde vo to ho zabít! A jestli mám obětovat svůj život takovym trapnym způsobem, tak je to jedině dobře!
KRYTON: Jasně! Proč ne? I když to nevyjde, bude aspoň sranda!
LISTER: Jo, tak přestaňte klepat pantem a jde se na věc! A poslední živej je posera. Kdo jde se mnou?
RIMMER: No, nálepky na auto budou až ve čtvrtek, ale někdy člověk musí jednat spontánně. Přátelé, jdeme! (Následuje LISTERA ven)
KOCOUR: (Vstane) Jo, já jdu s váma. Třeba z toho vyrazim ňáký prachy.
KRYTON: Možná, že když vás vydám, tak mě nechá žít. Pohyb, šmejdi!!!


Epilog: Druhý polymorf, který byl o poznání méně inteligentní než ten první, se zabydlel v Listerově šuplíku na čisté trenýrky? kde zemřel o mnoho let později sešlostí věkem.


Dotýká se svého čela - žádné ?H?. Dotýká se stěn, stolu, obrazovky monitoru, prostě všeho, co je kolem.
RIMMER: Já jsem živý! Já jsem živý! (Přiběhne ke stolu a ukousne si velký kus z Hitlerova sendviče) Mmmm, já jsem živý! (Křičí) Krytone, vybal pannu a vyndej sadu na opravu píchlé duše! Jsem živý!!!


LISTER: Co to, sakra, je?
RIMMER: Co jsme to stvořili?
LISTER: Stvořili jsme vindaloo bestii, napůl člověk, napůl indickej vypalovák!
Je vidět bestie ne nepodobná vetřelci.


KOCOUR: Koukni na monitor. Cítím něco v nosní dírce a jde to sem pěkně zvostra.

KRYTON: Žádný detektor nic neukazuje. Nerad bych se dotknul vašich čichových orgánů, ale myslím, že by bylo na místě nové měření.

KOCOUR: Říkám ti, že se mi chlupy v nose třesou rychlejc, než tráva na sukni havajské přebornice v hula-hop. Něco se tam děje.

KRYTON: Detektory negativní.

RIMMER: To stačí. Vyhlašuji direktivu 68250.

KRYTON: 68250? Ale to je vyloučeno. Ledaže máte jedno živé kuře a rabína.

RIMMER: Tak promiň. Promiň, že vůbec dýchám.


KRYTON: Je to tak. Jde o nějakou loď. Právě se odmaskovala.
LISTER: Je šíleně blízko. Budeme sebou házet jako kapka potu mezi půlkama cvičitelky aerobiku.
KRYTON: Pozor, už je to tady!
Kosmik se otřese pod nějakou nárazovou vlnou.


RIMMER: Co budem dělat?
KRYTON: Přiznejme si to. Jsme asi tak nevinní jako šlapky před penzí.
LISTER: Jo, ale jestli to přiznáme, tak je s náma konec.
RIMMER: Co navrhuješ?


KRYTON: Pane, jejich sonda třídy A nás hladce dohoní.

LISTER: Krytone, nás hladce dohoní i štafeta eastbourneskejch důchodců. Tady jde víc o mozek, vtip a mazanost.


... je GELFOVI u těla) Fešák! A čepice! Koukni na ní.(Nasadí baseballovou čapku na GELFOVU hlavu) Ta je, co? Sekne ti. A doutník. (Strčí mu doutník do pusy) Jo, seš frajer, vážně!
KRYTON: (Šeptá LISTEROVI do ucha) Doporučuji vám opatrnost. Někteří Gelfové mají své svěračové otvory v obličeji. (LISTER se zašklebí) Doufám, že jste ho neurazil. (Střih na GELFA, který, jak se zdá, má z doutníku radost) Ne, vypadá spokojeně.
LISTER: Potřebujeme generátor kyslíku, kapišto?
KRYTON: Oxichum bachů makwanhá!


LISTER: Co je? (Sáhne si na svou čepici) Chce čepici?

GELF: Pha nikih khanope hech. (Znovu ukazuje na generátor a na LISTERA)

LISTER: Moji bundu? (Sáhne na bundu) Chce moji bundu!

KRYTON: Ne, pane, Vaši bundu nechce.

LISTER: Snad nechce moje gatě?

KRYTON: Ani Vaše gatě, pane.

LISTER: Tak co teda?

GELF: Áh hno po ha na kha kah.

LISTER: (Konečně mu to došlo) Mě?! (Ke KRYTONOVI) Chce mě!?

KRYTON: Ano, pane. Říká, že výměnou za kyslíkový generátor chce Vás jako ženicha pro svou dceru.
Záběr na hnusnou GELFKU s roztouženým pohledem v očích.

LISTER: Tohle je jeho dcera?

KRYTON: Jedna ze tří. Tahle je ze všech nejhezčí.

Znovu pohled na GELFKU, která je velice ohyzdná a vousatá.

LISTER: Řekni mu, že ne, i kdyby byla posledním dvojníkem Yettiho a já jedinej kluk.

RIMMER: No tak, už jsi chodil s horšíma.

LISTER: (Přikyvuje) To jenom kvůli špatnýmu osvětlení na dýze.


GELF: Kanách kchladnach. (Sepne ruce) Kchannách.

LISTER: (Ke KRYTONOVI) Co říká?

KRYTON: Můžete políbit nevěstu, pane.

LISTER: (Otočí se ke své nevěstě) Bez pytle přes hlavu?

Nevěsta ho vášnivě obejme. Než stihne LISTERA zadusit, KRYTON zasype ?šťastný pár? hrstí konfet. GELFKA odhodí svou svatební kytici přímo do RIMMEROVY náruče. Zrovna tak ošklivá, jiná GELFKA, se na něj usměje a svůdně mu zamává. Vyděšený RIMMER honem vrazí puget do ruky KOCOUROVI. LISTEROVA žena si přehodí manžela přes rameno a zatímco si ho odnáší do své uautunga, LISTER zoufale volá na ostatní.

LISTER: A je to. A kluci, nazapomeňte na mě a stavte se někdy! Kdykoliv!! Kdykoliv!!


LISTER se shýbne pro čepici a nasadí si ji. Pokračují dál a LISTER si nevšimne, že šlape na svou čepici, která stále leží tam, kam předtím upadla!

LISTER: Kocoure, dyť víš, jaký jsou. Dávej bacha a na nic nešahej. (Pro sebe) To je trapas, nechat se takhle oblafnout.

LISTEROVA ?čepice? se znovu změní na emocuce, který trůní vysoko na LISTEROVĚ hlavě. Nikdo to nezpozoruje, protože LISTER je vzadu.

LISTER: Musíš se soustředit na sto procent!

KOCOUR: Jo, jo, jo.



Kuchyňka

Emocuc, který byl doposud slepicí, se změní v otevřenou plechovku fazolí. Dovnitř vleze po čtyřech KOCOUR, který čenichá okolo stolu, až najde plechovku. Popadne ji a zírá dovnitř. Najednou se fazole začnou hýbat a než se vzpamatuje, vystřelí chapadlo, které se mu přisaje na čelo. KOCOUR klesne k zemi a zmizí z dohledu. Několik fazolí je rozsypáno po stole, pak se celá plechovka přetransformuje v žábu a vyskočí nahoru. Ve vzduchu se ze žáby stane papírová vlaštovka,...

Kokpit

...která vlétne do kokpitu a přistane na konzoli vedle RIMMERA. Otrávený RIMMER ji zmačká do kuličky a odhodí na zem.

Kuchyňka

KOCOUR není vidět, je stále pod stolem, ale je slyšet jeho hlas.

KOCOUR: Ukrad` mi moji eleganci. Vycucal ze mě můj šarm.

Opře se rukama o desku stolu. Chvíli je vidět jen ofina, potom se objevuje nos a výrazný předkus, pomalu se souká nahoru. Z KOCOURA je teď...DUANE Dibbley.

DUANE: Musím se vidět. (Snaží se otevřít kredenc, ale praští se dvířky do čela) Au! Syčák! Ztratil jsem grácii, svůj elán a balanc. (Otevře jiná dvířka a všechno nádobí se s rámusem vysype na zem) Koho to ze mě udělal?

Popadne jeden kastrol a podívá se do něj jako do zrcadla. Zírá na sebe s hrůzou.

DUANE: (Nejdřív potichu) Duanea Dibbleyho? (Zoufalý výkřik) DUANEA DIBBLEYHO!! Áááááááá!!!!!


RIMMER: (Hlas z kokpitu) Cucá ze mě zahořklost. Krade mi moje škarohlídství. Vysává mi veškerou jedovatost.

Emocuc se z kokpitu plíží jako barevná umělohmotná pružina - dětská hračka Slinky - překoná schody a změní se v auto na ovládání, které přejede přes místnost k dalším schodům, kde se z něj stane zase hračka, převalí se přes schody a zmizí z dohledu.

DUANE: Už je zas fuč, můžeš vylézt ven.

Z kokpitu se vynoří... ESO Rimmer!

ESO: Tak co, brachu, to smrádě nás trochu poškádlilo, viď? Musíme ho najít, než udělá něco Kryťovi a Daveovi. Pro nás to asi ... znamená smrt, ale co by člověk neudělal pro přátele, co?

DUANE: To je frajer. Ale počkej. Než vyrazíme, tak se musím převlíknout. Jestli si na sebe nevezmu kalhoty do zvonu a průsvitné umělohotné sandály, tak se asi zblázním.


LISTER: Emocuc je tady?

ESO: Sebral mi jedovatost a Kocourovi šmrnc. Má děsnou ránu. Vypadá tak ujetě, že by se ho lekli i na konferenci o science-fiction.

KRYTON: A emocuc tu stále pobíhá?

ESO: Zatím ho tu držíme v šachu.

LISTER: Tak nás tam pusť! Tohle sám nezvládneš.

ESO: Když je nějaká mela, tak jsem v ní radši sám. A ty jsi poslední žijící člověk, hochu. A jsi moc vzácný na to, abychom mohli riskovat. Abych zajistil výhru domácímu týmu, otevřu přetlakovku a šoupnu to smrádě do vesmíru.

KRYTON: Áále, to by zabilo vás i Kocoura!

ESO: Nebude trpět, Kryťáku. Trhnu mu vaz, když se nebude koukat. Vůbec nic neucítí. Věř mi, takhle by si to přál.

KRYTON: Ale pane, můžem tu zrůdu chytit, vyextrahovat z ní řetězce DNA, dát je potom vám a vrátit vás do původního stavu.

ESO: Příliš velký risk. Tak jako tak, bych asi nezvládnul ? být zase ?on?. Všechno má svý hranice. Nachystejte mi uzenáče, na snídani jsem zpátky.


DUANE: (Zdá se nervózní) Ještě to zkontroluju. Termoska, svačina, náplasti, drobné na telefon, kartáč na lupy, tabulka zvířecích stop a? (Zatváří se lišácky) ?jeden vyztužený kondom. Člověk nikdy neví!


ESO: Nijak, Kryťáku. Jenom jsem se vás snažil chránit.

Jsou na odchodu.

KRYTON: Oh, měli bychom Vás zase vrátit do normálu.

ESO: Bylo by možné, abych takhle zůstal dalších čtyřiadvacet hodin, než se vrátím jako ten (Odplivne) šílenej magor?

KRYTON: Bude nám potěšením, pane. A vy, Kocoure, chcete zůstat v téhle podobě?

DUANE: Eh, polib mi termosku! Toho dacana už mám po krk. Takhle nevím, kolik hovadin ještě... (Náhodou uvolní ventil u kanystru, sprška dullinia zasáhne ostatní a ti na místě ztuhnou) ...udělám. A jsou tuhý!

[Duke]

Ježiš to snad ani nepřečtu celý.

[Michal Kroužek]

LISTER manévruje se svým vozíkem točivou chodbou olemovanou malými kovovými skříňkami na zdech. RIMMER je mu v patách.
RIMMER: Listy! Listy! Kochanská není ženská pro tebe. K tobě by se hodilo jméno ?Tiffany?. Žena, co pije Campari se sodou a nosí kalhotky s dírou v rozkroku. Žena, co nosí bambulky na čepici. Ta, která jezdí ?k móři? místo ?k moři?. A směje se jako poraněná myš právě vytažená z míchačky.
LISTER zastaví u své skříňky, otevře ji a začne do ní ukládat své věci.
LISTER: To mi řiká ten, co si vrzne jednou za sto let?


KRYTON: Promiňte, slečno Kochanská, ale tohle je ošetřovna jenom pro nemocné. Doufám, že nemáte vyrážku ze špatně zařazených kalhotek?!
KOCHANSKÁ: Krytone, víš, jak dostat láhev zteplalého salátového dresinku z řitě androida?
KRYTON: Takhle spatra ne, ale někde to najdu.
KOCHANSKÁ: Být tebou, už bych začala hledat.


... a zoufale vrtí hlavou.
KOCHANSKÁ: Kde jsem udělala chybu? Přitom můj život začal tak slibně. Bohatí rodiče, dobrá škola, poník jménem Trumfík. Jak to, že jsem takhle skončila? Na lodi s posádkou, co se baví tím, že sedí v prádelně a čučí do sušičky, kde rotují mé kalhotky...
KRYTON: (Rozhořčeně) Prosím Vás, to není pravda! Tohle tu nikdo nedělá!
KOCHANSKÁ: To jen proto, že nevědí, kdy je pereš! Pár plakátů a nějaké video o rozverných krasotinkách a garantuju ti, že prádelna bude narvaná!


LISTER: Nejsem tady, že bych trpěl samotou a abych se bavil pozorováním dámského spodního prádla.
KOCOUR: (Ukáže do sušičky) Striptýzové kalhotky!
LISTER: Kde?
KOCOUR: Pozdě... Přísahám! Byly černý a děsně mrňavý.

[WildcatCZ]

Chloe je v tom naprosto dokonalá

[WildcatCZ]

něco z mého nejoblíbenějšího filmu:

"Bůh je nejenom neomylná, ale má i nekonečnou kurevskou trpělivost."

Bethany: Jaká je?
Metatron: Bůh? Osamělá. Ale je s ní legrace. Má velký smysl pro humor. Vem si například sex - není nic zábavnějšího než ty směšné výrazy, které máte na tváři během soulože.
Bethany: Sex je v nebi pro legraci?
Metatron: Myslím, že i tady dole.

[Michal Kroužek]

RIMMER: Co jsme to stvořili?
LISTER: Stvořili jsme vindaloo bestii, napůl člověk, napůl indickej vypalovák!
Je vidět bestie ne nepodobná vetřelci.
RIMMER: Vy běžte, budu vás krýt!
VŠICHNI: Doopravdy!?!
RIMMER: Ne! (Začne rychle zdrhat, ostatní ho následují)



LISTER: Ty jsi vyhladil celou populaci týhle planety?
RIMMER: V tvém podání to vyznívá tak nepříznivě. Nechápeš? Ta šílená hrozba, která sužovala tento svět je minulostí!
LISTER: Ne, neni kamaráde. Ty seš tady furt.
RIMMER: Já jim přinesl mír. Mír, svobodu a demokracii!
LISTER: Jo, Rimmere, jasně, máš pravdu. Ty mrtvoly roztroušený po bojišti jsou celý šťastný. Celý šťastný, že šly do věčnejch lovišť pod praporem míru a můžou si vesele tlít ve svobodný zemi. Ty magore!
RIMMER: Některým lidem se člověk nezavděčí.
KRYTON: No, aspoň se nám zase vrátil náš mokul.
LISTER: Nemáme proč tu zůstávat. Vrátíme se.
RIMMER: Neměli bychom zajít na bojiště a vyhřívat se na slunci slávy?
LISTER: Holly, dej mi holosrdíčko.

RIMMEROVO holosrdce teď drží LISTER.

LISTER: Nashle, Rimmere!

LISTER dává holosrdce do úst a hlasitě ho polyká.

KRYTON: Pane! Co vás to jen napadlo?
LISTER: Neboj se, za pár dnů vyjde ven. Až projde tim peklem, co nám připravil. Nedal, nedal by si někdo kuře vindaloo?

[Col. Kadlik]

něco z mého nejoblíbenějšího filmu:

"Bůh je nejenom neomylná, ale má i nekonečnou kurevskou trpělivost."

Bethany: Jaká je?
Metatron: Bůh? Osamělá. Ale je s ní legrace. Má velký smysl pro humor. Vem si například sex - není nic zábavnějšího než ty směšné výrazy, které máte na tváři během soulože.
Bethany: Sex je v nebi pro legraci?
Metatron: Myslím, že i tady dole.

Jestli se nepletu, to je z Dogma ? Tenhle film sem viděl kdysi davno a docela se mi líbil.

[Michal Kroužek]

Že se kšeftuje s uniformama, ale koupit si tank, to ses musel vážně zbláznit? - Je to překrásnej tank - Je to rachotina, nádrž teče na všech místech - Zase vysíláš ty negativní vlny!